Κοπελάρα μου, είμαι 28 χρονών και έχω φρικάρει με τον τρόπο που εσείς οι γυναίκες διαλέγετε τους άντρες που ερωτευόσαστε. Γκρινιάζετε συνέχεια ότι δεν υπάρχουν άντρες και μετά πάτε και πέφτετε με τα μούτρα σε όποιον ηλίθιο βρείτε μπροστά σας. Ναι, ναι, γουστάρω κι εγώ μια γκόμενα που το παίζει ευαίσθητη και προβληματισμένη και τα λοιπά και τα λοιπά, και ψάχνεται για μια ωραία σχέση. Μέχρι εδώ καλά. Την προηγούμενη βδομάδα της πρότεινα για πρώτη φορά να βγούμε, να πάμε ένα σινεμά, να πιούμε ένα ποτό γιατί θέλω να της μιλήσω και ξέρεις τι μου απάντησε; «Έχω κανονίσει Ρέμο». Ρέμο! Εντάξει, δεν έχω τίποτα με τον Ρέμο, αλλά η συγκεκριμένη κοπέλα μάς παραμύθιαζε τόσο καιρό με τα alternative και τις μαλακίες. Τελικά έμαθα ότι παίζει με κάποιο σερβιτόρο. Ρε Μυρτώ, τι έχετε μέσα στο κεφάλι σας, σκατά; Αύριο θα τη δω, θα βγούμε με όλη την παρέα. Δεν ξέρω τι να της πω και αν καταλάβει τπτ. -Άρης
Χρησιμοποιήστε το δικό της alternative κώδικα και πείτε κάτι συνθηματικό, λ.χ «Θα ’πρεπε. Θα ’πρεπε. Θα ’πρεπε να ’σουν εδώ που σε χρειάζομαι». Θα καταλάβει.
Υ.Γ. 1 Δηλαδή, όποια γουστάρει σερβιτόρο του Ρέμου έχει μέσα στο κεφάλι της αυτό που είπατε; Μη γίνεστε ρατσιστής.
Υ.Γ. 2 Και μη μου τρώτε άλλο χρόνο, έχω να ετοιμαστώ. Τις Κυριακές το πρόγραμμα αρχίζει νωρίς.
Γκόμενεεεες, συνέλθετεεεεε. Αν νομίζετε ότι οι πρίγκιπες που ψάχνετε είναι αυτοί που έχουν Porche αντί για άλογο δεν είσαστε ρομαντικές. Καριόλες είσαστε. Και το λέω εγώ, που έχω Range Rover. Συνεέελθετεε, ρεεεεε!
Υ.Γ. Μυρτώ, θέλω να σε παντρευτώ.
Αχ κι εγώ. Πεθαίνω για τζιπάρες.
Μυρτούδι μου, το πρόβλημά μου είναι πολύ μεγάλο. Μάλλον όχι, δεν είναι πολύ μεγάλο, είναι πολύ στραβό. Και εξηγούμαι. Νέος, ωραίος, σούπερ sexy, αστείος, γλυκός κ.λπ. κ.λπ. Από αυτούς που όλες τους γουστάρουμε. Τέσσερα χρόνια τον έβλεπα και μου έτρεχαν τα σάλια. Και ξαφνικά έκατσε!!! Και μάντεψε. Το πουλί του είναι στραβό, θεόστραβο, το πιο στραβό που έχεις δει ποτέ. Θα τρελαθώ, Μυρτώ μου. Ο άντρας των ονείρων μου έχει πουλί που μοιάζει με δέντρο που μπατάρει από τη μια μεριά. Όταν γδυθήκαμε και το είδα έμεινα, τα ’χασα. Μου λέει «τι έγινε;». Τι να του πω; Ότι δεν παίρνεσαι με τίποτα με τέτοιο πουλί; Βοήθησέ με, Μυρτούδι μου, μόνο εσύ μπορείς. -Φιλιώ
Έγινε. Την άλλη φορά ειδοποιήστε με να ’ρθω να κρατάω αντίσταση απ’ την άλλη.
Υ.Γ. Σοβαρά τώρα, αν γέρνατε αντίθετα;
Όταν πλακωνόμαστε, πάντα κάνω εγώ το πρώτο βήμα για να τα ξαναβρούμε. Κι ας μη φταίω. Τις μισές μέρες του μήνα με αγαπάει και με θέλει. Τις άλλες μισές μου φέρεται λες και είμαι σκουπίδι. Τα υπομένω όλα γιατί τον αγαπάω και τον καταλαβαίνω (έχει πρόβλημα με τους δικούς του γιατί ο πατέρας του είναι αλκοολικός), όμως μερικές φορές δεν αντέχω αυτή την κατάσταση. Θέλει το χώρο του και έχει δίκιο, όμως τι κάνεις όταν σε παρατάει τελευταία στιγμή για να βγει με τους φίλους του και ας έχετε κανονίσει μαζί; Τι κάνεις όταν χουφτώνει μπροστά σου μια άσχετη και μετά πέφτει στα πόδια σου ζητώντας συγνώμη γιατί ήταν μεθυσμένος; Τι κάνεις όταν σου χτυπάει τα κουδούνια 3 το πρωί για να κοιμηθεί σπίτι σου κι ας μη βγήκε μαζί σου το βράδυ (ούτε κανένα από τα προηγούμενα βράδια); Τι κάνεις όταν δεν αντέχεις άλλο; -Desperately in love, 25
Fifties και ξερό ψωμί.
Υ.Γ. Ρε, πάτε καλά; Στείλτε τον στο διάολο και αυτόν και την πονεμένη του ιστορία, που κάθεστε και παριστάνετε τη Χέλμη, 25 χρονών κοπέλα. Είπαμε να παίξουμε drama, να κάνει έτσι, λίγο σινεμά, αλλά εσείς παίρνετε Όσκαρ με το «Δαμάζοντας τα κύματα».
Γράφω ποιήματα για να σας εμπνέω τις νύχτες έρωτα, να σας αλλοτριώνω το συναίσθημα και τη φτηνή φαιά ουσία των εγκεφάλων σας. Γράφω για να σας χαλάω τη γεύση του φαγητού σας. Γράφω για να σας αναστατώνω μέσα στην αγαμία σας, να φλερτάρω με την ηδονή σας άπιστα – άπιαστα γύναια, που σας βλέπω στις σκάλες του μετρό και καβλώνω με πόνο...
Άμα ξαναμπώ σε μετρό, φτύσε με.
Μυρτώ μου, πονάω. Τον βλέπω με άλλη και ξεριζώνεται η καρδιά μου, αλλά ξέρεις ποια είναι η πλάκα; Εγώ τον χώρισα. Τον έδιωξα, η ηλίθια, για έναν άλλο που δεν άξιζε τίποτα τελικά. Και τώρα μετανιώνω, μετανιώνω όσο δεν έχω μετανιώσει στη ζωή μου και τον θέλω πίσω. Πονάω, Μυρτώ μου. -Sofia
Πάρ’ τε ένα ντεπόν.
Υ.Γ. Όλοι πονάτε σ’ αυτό το τεύχος. Και στο μεταξύ, τρομερά πράγματα συμβαίνουν στη χώρα, μια τύπισσα βγαίνει στην τηλεόραση και ρωτάει τον κόσμο «είναι αλήθεια ότι κάνατε πισωκολλητό με την γκόμενα του κολλητού σας» και δίνει λεφτά. Θα μας κάψει ο Θεός.
Μυρτώωωω, έκανα εγώ την πρώτη κίνηση γιατί ήταν διστακτικός και τώρα είναι πιο διστακτικός από πριν. Gamoto. Εξαφανίστηκε. -Betty
Κι εγώ τα ίδια έπαθα. Ai sihtiri.
Είμαι στρέιτ και ψάχνομαι για σχέση. Όχι μόνο σεξ. Ενδιαφέρεται καμιά; -S.X.
Συναγερμός. Κάποιος άφησε ανοιχτή την πόρτα του μουσείου και το σκάνε τα εκθέματα.
ΣΤΕΙΛΕ το γράμμα σου ταχυδρομικά, ή στο fax της A.V., ή στο info@athensvoice.gr για τη στήλη «Μίλα μου βρώμικα».
12°
