- CITY GUIDE
- PODCAST
-
11°
Μίλα μου βρώμικα 412
Μυρτώ, σου έχω στείλει άλλη μια επιστολή και δεν τη δημοσίευσες, γιατί;
Μυρτώ, σου έχω στείλει άλλη μια επιστολή και δεν τη δημοσίευσες, γιατί; Τέλος πάντων, να δημοσιεύεις αυτή, ΟΚ; Και θέλω ειλικρινή βοήθεια, όχι μπούρδες, ΟΚ; Είμαι 40χρονών και έχω σχέση με μια 19χρονη. Μόλις το έμαθε ο πατέρας της ήρθε να με δείρει, ΟΚ; Τι μπορώ να κάνω; Ενήλικη είναι, ΟΚ; Δεν μπορεί να την ποδηγετεί ακόμη. Πες μου γρήγορα. Νίκος
Σας λέω γρήγορα, ΟΚ; Κάντε μια σοβαρή κουβέντα με τον πατέρα της, ΟΚ; Πείτε του: «Eνήλικη είναι, ΟΚ; Δεν μπορείτε να την ποδηγετείτε ακόμη. ΟΚ;». Μόλις ο πατέρας ακούσει αυτό με τα ποδηγετήματα και τις ποδηγεσίες θα σας εκτιμήσει δεόντως (ΟΚ;) γιατί θα καταλάβει ότι η κόρη του βρίσκεται στα χέρια ενός άντρα ο οποίος επιτέλους ξέρει να χειρίζεται τη γλώσσα – πράγμα σπάνιο για την εποχή μας. ΟΚ;
Υ.Γ. 1 Και ακόμη σπανιότερο για τους άντρες κάθε εποχής, βεβαίως βεβαίως.
Υ.Γ. 2 ΟΚ;
Γεια σου Μυρτώ μου, δεν θέλω να πω ψέματα ότι είμαι θαυμαστής σου ή διαβάζω τη στήλη σου φανατικά. Αντίθετα είμαι νέος αναγνώστης και, με την εξαίρεση του Χαράλαμπου του τίμιου, δεν βρήκα κάτι ενδιαφέρον στη στήλη. Συγνώμη, αλλά είμαι ειλικρινής. Αν δεν θες να το δημοσιεύσεις είναι δικαίωμά σου. Αυτό που μου συνέβη είναι πολύ σοβαρό, γι’ αυτό πρέπει να το δεις με τη δέουσα σοβαρότητα. Είμαι άντρας ανδροπρεπής και μου αρέσουν μόνο οι άντρες, αλλά σε ένα πάρτι που είχα πιει πολύ, αλληλο-αυνανιστήκαμε με μια αδερφάρα του κερατά, τι μου συμβαίνει; Αγάπιος
Συγνώμη, αλλά είμαι ειλικρινής. Όπως είπατε και ο ίδιος, είσαστε νέος αναγνώστης και σαφώς αγνοείτε ότι δεν απαντώ σε τυχαίους περαστικούς και, οπωσδήποτε, όχι πριν από τη διαδικασία μύησης στη Στοά του «Μίλα μου Βρώμικα». Μόνο με αυτό τον τρόπο θα εισέλθετε στη σφαίρα των θεών. Ή, μάλλον, της θεάς. Και μόνο τότε θα είμαι σε θέση να σας απαντήσω και – ορκίζομαι– θα το πράξω με μεγάλη χαρά, αγαπητέ Αγάπιε. Λοιπόν, για την τελετή μύησης θα χρειαστείτε μια μαύρη κουκούλα 100% cotton, ένα φτερό ασπρομέτωπης χήνας, ένα μαχαίρι τεμαχισμού 36 cm με λαβή, ένα γάντι προστασίας κοπής για να μη σακατευτείτε (δυστυχώς δεν δεχόμαστε μέλη κουλά, κουτσά ή τυφλά), ένα μεγάλο καρπούζι για να το σφάξετε στην πανσέληνο και ένα βελούδινο σάκο του Αϊ-Βασίλη για να τα βάλετε όλα μέσα. Όταν ανατείλει η επόμενη πανσέληνος φορέστε την κουκούλα, πηγαίνετε στην πλατεία Συντάγματος, βγάλτε το φτερό χήνας από το βελούδινο πουγκί και γαργαλήστε τρεις φορές το πέος του εύζωνα που κάθεται στη σκοπιά. Ύστερα σφάξτε στα δύο το καρπούζι και αφού μεταλάβετε με το αίμα του, σηκώστε το ψηλά στον ουρανό και φωνάξτε άλλες τρεις φορές: «Θρύλε, Θεέ μου, Ολυμπιακέ μου». Θα σας ακούσω και θα βγω να σας ευλογήσω. Αυτό είναι το πρώτο στάδιο. Αμέσως μετά, και για να ενωθείτε με τα αδέρφια σας, τους μόνιμους αναγνώστες της στήλης, θα πρέπει να στερηθείτε το σεξ για τουλάχιστον μια διετία. (Αυτό δεν είναι δύσκολο γιατί, ως γνωστόν, κανείς δεν γαμεί σε αυτή την πόλη). Η τρίτη φάση της μύησης είναι η πιο απλή: Στείλτε στα γραφεία της εφημερίδας ένα μεγάλο κίτρινο φάκελο που απέξω θα γράφει το όνομά μου και μέσα θα ’χει ένα 500άρικο.
Υ.Γ. Α, ξέχασα. Αν δε θέλετε να το κάνετε, είναι δικαίωμά σας.
Γεια σου Μυρτώ, έχω να κάνω σεξ κοντά στον ένα χρόνο. Θα σε ρωτούσα κι εγώ τι μπορώ να κάνω, όπως σου έστειλε και η Μίκα, αλλά πλέον δεν χρειάζεται γιατί μπορείς να κάνεις κάτι εσύ... Να μου δώσεις το mail της Μίκας!
Υ.Γ. Γνωρίζω πως δεν δίνεις mails, απλά έψαχνα τόσο καιρό μια αφορμή για να σου στείλω και να σε ρωτήσω πότε επιτέλους θα γράψεις μία τρίτη σειρά! Νίκος
Όχι, δεν δίνω κανένα μέιλ και δεν γράφω καμιά σειρά, είμαι πολύ σκύλα αυτές τις μέρες.
Άσχετο 1 Ανοίγει στην προσεχώς πρώην γειτονιά μου, πάνω στην Παπαζαχαρίου, το γαμώ-τα-τσιπουράδικα. Ποιο; Το «9 1/2 ΝΤΟΛΜΑΔΕΣ»!!! Πηγαίνοντας βόλτα τον Μπόμπο, κατασκοπεύω τα παιδιά που το φτιάχνουν και γουστάρω πολύ. Μόνο εκεί θα πηγαίνουμε φέτος...
Άσχετο 2 Το καινούργιο μας καφέ, το «ΚΟΛΑΖ», το ξέρετε; Αν όχι, μάθετέ το. Κι αυτό εδώ, Παπαζαχαρίου & Φραγκούδη, κάτω από το προσεχώς πρώην σπιτάκι μου (λυγμ). Το Μαράκι φτιάχνει τον καλύτερο καπουτσίνο της περιοχής και κάθε μέρα φουρνίζει σπιτικές μανιταρόπιτες, σπανακόπιτες, μακαρονόπιτες, τυρόπιτες, πορτοκαλόπιτες. Έχει και πιάτο ημέρας, μαγειρευτό, μαμαδίστικο. Και τσιπουράκια και μεζεδάκια κ.λπ. Και από τότε που άνοιξε, πήρα 3 κιλά. Άντε, τώρα που φεύγω εγώ θυμηθήκατε όλοι να ανοίξετε, τόσο καιρό χαζολογούσατε.
Άσχετο 3 «Ο φόβος του θανάτου, του γήρατος, της απώλειας, του χαμού του συντρόφου, της εξαΰλωσης του έρωτα…» Εντάξει, γαμώ τους σκηνοθέτες είσαι, ρε Χάνεκε, αλλά δεν θα μας ξεκάνεις κυριακάτικο, καλύτερα ΑΕΚ-ΠΑΟ κι ας παραμείνουμε γουρούνια με τις μουσούδες στο βούρκο της ρηχότητας.
Άσχετο 4 Under my thumb…
ΤΑ ΠΙΟ ΔΗΜΟΦΙΛΗ
ΔΙΑΒΑΖΟΝΤΑΙ ΠΑΝΤΑ
ΔΕΙΤΕ ΕΠΙΣΗΣ
Μια GenZ και ένας Millennial διαφωνούν για τα πάντα
10 εμβληματικές και ευφάνταστες διαφημίσεις για την πιο τρομακτική γιορτή
Το «μήνυμα» που του έγραψε στην απόδειξη
Η τρομακτική ομοιότητα έφερε «μάχη» στα σχόλια για το ποια είναι η πραγματική Μαράια Κάρεϊ
Πώς οι κινήσεις του έγιναν viral, παρεξήγηθηκαν και ήδη είναι meme
Το χωροκατακτητικό είδος που καλούνται να εξοντώσουν
Ένας εργοδότης αποκαλύπτει το κορυφαίο tip κατά τη διάρκεια συνεντεύξεων με υποψήφιους υπαλλήλους
Η αντίδραση των θεατών και του frontman της μπάντας
«Βγήκα δυνατή μέσα από αυτό και έχω μόνο χαρά»
«Υπάρχει κίνδυνος να φανεί στημένο» ανέφερε
Οι λάτρεις της ταινίας του Τιμ Μπάρτον θα έχουν την ευκαιρία να επισκεφθούν τη διάσημη έπαυλη
Η viral αντίδραση και οι μπουνιές του παίκτη των Χόρνετς
Το βίντεο που κάνει τον γύρο του διαδικτύου
Λόγια που ακούστηκαν δημοσίως στην Αθήνα
Τα συν και πλην της εβδομάδας από τη Σταυρούλα Παναγιωτάκη
Η Νεφέλη Μεγκ σχολιάζει την επικαιρότητα σε πρώτο και τελευταίο βαθμό
Τον τυλίγει προσεκτικά και τον βάζει στην τσάντα του
Ποιος είναι ο άνθρωπος πίσω από το επιτυχημένο χιουμοριστικό account στα social media
Έχετε δει 20 από 200 άρθρα.