Μίλα μου βρώμικα

Μυρτω, σου δινω δυο φιλικες συμβουλες:

1ον: σταματα να τρως μπιφτεκια και αλλαξε δουλεια διοτι ως προταγονιστρια της τοπ στυλης της εφημεριδας που διαβαζετε απ’ τους περρισοτερους αθηναιους δε σε κοβω να αποκτας τις βιλαρες και τα κοτερα που τοσο ονειρευεσαι κατα βαθος, ως αιγοκαιρως. Αν αποφασισεις να μην αλλαξεις δουλεια(και τωρα περναμε στη δευτερη συμβουλη)αλλαξε τμημα διορθωσης διοτι μπορει να ξερουν ορθογραφια αλλα ειναι εντελος ανοικανοι στον να κανουν copy ολοκληρα τα mail που στελνουμε. Στο τελος εγραφα dr.who και οχι Dr. ....μετα: πες του αρχισιχαμενου υπευθηνου τις εφημεριδας οτι, αμα τον ειχα σπιτι μου, με υδονη, θα του εβαζα τον τεραστιο πακο που εχω μαζεψει απο athens voice στον πρωκτο. οσο για μενα: πιστευω οτι ολες οι γυναικες ειναι καργιολες. Ελπιζω τωρα να σε διευκολυνω να μου απαντησεις                                

- dr.  Who

Αγαπητέ dr. Who, σου δίνω δυο φιλικές συμβουλές. 1oν: σταμάτα να λες μαλακίες για το τιμημένο τμήμα διόρθωσης της εφημερίδας, διότι θα αφήσουν το γράμμα σου όπως το ’στειλες και θα γελάσει το παρδαλό κατσίκι (πλάκα πλάκα, Ελένη, άσ’ το χωρίς διόρθωση κι όποιον πάρει ο Χάρος από την «υδονή»!!!). 2ον: δεν ξέρω γιατί τα ’χεις βάλει με τον υπεύθυνο της εφημερίδας και ποιον ακριβώς εννοείς, αλλά μάζεψε, αγόρι μου, τη γλώσσα σου μη γρατζουνιστεί και πρόσεχε μη σπάσεις και κάνα νύχι. Όσο γι’ αυτό που θεωρείς σχετικά με τις γυναίκες, μπορώ να σου πω όχι; Εδώ θεωρείς ότι η ηδονή γράφεται με ύψιλον και το εντελώς με όμικρον – στις καργιόλες θα κολλήσουμε;

Μυρτώ, τι γίνεται στον πλανήτη χάπι; Πάλι τα ίδια. Ανεργία, ακρίβεια, απεργίες, να το κάνουμε ή όχι το εμβόλιο, θα επιβιώσουμε από τη νέα γρίπη, θα πάρουμε σύνταξη, θα επιβιώσουμε από την οικονομική κρίση; Μήπως η λύση είναι το σεξ; Που σε ηρεμεί και απελευθερώνει όλες τις αισθήσεις; Αλλά εγώ που τρέχω με δύο δουλειές και δεν έχω χρόνο ούτε γι’ αυτό, τι να κάνω; Να αφήσω τα χρήματα και τη δουλειά ή να βρω γκόμενα με κατανόηση (πράγμα μάλλον αδύνατο...); Εκτός κι αν βρω μία που τρέχει κι αυτή όλη μέρα και βρισκόμαστε με ραντεβού. Χμμμ... Η τηλεπάθεια δεν πιάνει... Τη δοκίμασε και ο Πανταζής. Ελπίζω να μου βρεις λύση ή τουλάχιστον γκόμενα.

Υ.Γ. 1 Αυτοί που κάνουν τρεις δουλειές πώς την παλεύουν;

Y.Γ. 2 Δυστυχώς, παρατηρώ ότι οι φασιστοομάδες (που δέρνουν μετανάστες) και οι δήθεν ιδεολογικοί επαναστάτες (που πετάνε αυγά γιατί διαφωνούν με τις απόψεις συμπολιτών μας) πολλαπλασιάζονται συνεχώς... Και αυτό είναι το πιο ανησυχητικό...

Βάλατε όλα μαζί τα θέματα και κάπως με αγχώσατε – είμαι και πλατινέ, μην ξεχνάτε. Λοιπόν, γκόμενα δεν μπορώ να σας βρω τώρα που το θυμηθήκατε μέσα σεζόν, αλλά γιατί δεν ξεκουνιέστε να ψάξετε μόνος σας αντί να γκρινιάζετε στη στήλη μου; Και μην ανησυχείτε για τα υπόλοιπα. Το πολύ πολύ να ψοφήσουμε όλοι ρακένδυτοι και με σαράντα πέντε πυρετό σαν το κοριτσάκι με τα σπίρτα κάτω από το δέντρο του Golden Hall. Καλά Χριστούγεννα.

Αγαπητό Μυρτούδι, σου γράφω για να σου πω ότι βαρέθηκα τους άντρες και θα το γυρίσω και θα γίνω λεσβία. Είμαι 21 χρονών και ήδη έχω απογοητευτεί τόσο πολύ από όλους τους. Ο ένας θέλει μόνο να συναντιόμαστε για σεξ και μετά αντίο σας, ο άλλος λέει «θα σε πάρω τηλέφωνο, θέλω να σε γνωρίσω» και εξαφανίζεται, ο τρίτος με κυνηγάει μέχρι να του κάτσω και μετά μου ξεφουρνίζει ότι έχει γκόμενα και ο τελευταίος, μετά από δυο μήνες σχέσης, μου λέει ξαφνικά ότι «ξέρεις, θέλω να περνάω περισσότερο χρόνο με την οικογένειά μου και ειδικά με τη μητέρα μου γιατί ποτέ δεν ξέρεις και θέλω να τη χορτάσω». Τι να πω, ρε Μυρτώ, όλοι οι μαλάκες της Αθήνας σε μένα πέφτουνε;                        

- Λίλη

Όχι όλοι. Είμαι βέβαιη. Αν συνέβαινε αυτό που λέτε, τότε οι δικοί μου μαλάκες πού βρέθηκαν; Πλάκα πλάκα, λέτε να τους φέρνουν τίποτα πούλμαν και να τους αμολάνε στους δρόμους τα Σαββατοκύριακα;

Γεια σου Μυρτώ, είμαι ο Σάββας και είμαι εντάξει γιατί ξέμπλεξα από την τρελή που με κυνηγούσε όπου πήγαινα με τους φίλους μου από πίσω (μέχρι και ντεντέκτιβ μού είχε βάλει μήπως την κερατώσω και δεν το τσεκάρει). Μια φορά ήρθε στο πάρτι της ξαδέρφης μου και μου έριξε ένα ποτό στα μούτρα μέσα στο bar επειδή με είδε αγκαλιά με την ξαδέρφη μου. Όταν τη ρώτησα γιατί το έκανες, μου απάντησε «δεν είναι πρώτη σου ξαδέρφη και σας βλέπω όλο το βράδυ πώς κοιτάζετε ο ένας τον άλλο»! Εγώ με την ξαδέρφη μου έχουμε μεγαλώσει μαζί και είμαστε σαν αδέρφια, άσε που η κοπέλα είναι αρραβωνιασμένη και παντρεύεται σε δύο μήνες. Και τώρα σου γράφω για να σου πω και εσένα και σε όλες: «Πίσω, καργιόλεεες»!!!!                                                

- Σ. 24

Άσε μας, ρε Μίμη, κι εσύ με τα τραύματά σου που ήρθες να μας βρίσεις Σαββατιάτικο.

Υ.Γ. Πάντως, εδώ που τα λέμε, ο άνθρωπος έχει και λίγο δίκιο. Φαντάζεσαι να πηγαίνεις τοίχο τοίχο κι από πίσω η τρελάρα η Γκλεν Γκλόουζ; 

Στείλε το γράμμα σου ταχυδρομικά, ή στο fax της A.V., ή στο info@athensvoice.gr για τη στήλη «Μίλα μου βρώμικα».