Μίλα μου βρώμικα 366

Λόγια γλύπτρια και σεξ-ομολογήτρια, επήρα τα βουνά, μπας και βρω χαρά, έμαθα φαρσί μουσικά ρεπερτόρια οδηγών ΚΤΕΛ, διατροφικά menu σιδηροδρομικών αμαξοστοιχιών κτλ. και όλα αυτά... για 2 (μόνο!) συνευρέσεις σε επαρχιακή ορεινή περιοχή (αφού εδώ δεν πηδάνε πια και μας τέλειωσαν και τα ρευστάν για «σεξο-εξωτερικάν», είπα να δοκιμάσω –για πατριωτικούς λόγους, φυσικά– τα ντόπια τα παιδιά).  Εντέλει λοιπόν εβρέθη ο κολλητός του θείου μου, ο οποίος με γνώριζε «από την κούνια» και τον έβλεπα φιλικοσυμπαθητικώς και μόνο – έως τότε. Τουτέστιν, αφού λοιπόν με «απίθωσε» επιτραπεζίως, επάνω στις εκκρεμείς δικογραφίες και επήλθε η «επιτυχής εκγαμίωση των δόσεων», μετά εσήκωσε μια μύτην πιο υψηλήν απ’ την ψ...ν και «a revoir, ρεζέβα μου γλυκιά». Εξεπλάγην; Ουδόλως. Επληγώθην; Ναι. Γιατί; Γατί εξύπνησα –έστω και μόνο 1 πρωί μετά από πολύ καιρό– «έτσι». Να γιατί. Και μετά «πάμε για νάνι πάλι, πεσμένο μαξιλάρι». Άι σιχτίρ! Τους «πιφ» χαιρετισμούς μου. - Χιμένες φίφα εσπεράνθα

Εγώ λέω να αφήσετε τους βοσκούς στις δικογραφίες τους και να ασχοληθείτε επισταμένως με τη λογοτεχνία και μάλιστα με το είδος του βουκολικού εξπρεσιονισμού («λογοτεχνία βουκολικού εξπρεσιονισμού»! Τι πίνω;). Αλλά τώρα που το ξανασκέφτομαι, αλλάζω γνώμη διότι με τέτοιο σκαριμπικό κείμενο, στάνταρ θα μας φάτε το ψωμί – και δε λέει, διότι δεν έχει μείνει και τίποτα, κάνα δυο φρατζολίτσες όλες κι όλες.

»Μυρτώ, καλησπέρα! Είσαι ο λόγος που απέκτησα πια τη συνήθεια να διαβάζω τις εφημερίδες ανάποδα, από την τελευταία σελίδα στην πρώτη... Τι ψυχαναγκασμός, θα μου πεις! Πες ό,τι θες, γείωσέ με, εγώ θα συνεχίσω έτσι. Γουστάρω!

Και συνεχίζω με τα πιο ζουμερά και πιο βρώμικα νέα. Το βαρέθηκα, Μυρτώ, το 24χρονο που σου είχα αναφέρει πριν τις διακοπές! Oh, yes! Μπόλικο σεξ, αρκούντως απολαυστικό, σε σπουδαία διάρκεια και επαναληψιμότητα, αλλά... επειδή ο χρόνος περνούσε, εκείνος άρχισε να φτιάχνει σχέση στο μυαλό του. Βρε καλέ μου, εγώ μόνο σεξ, του έλεγα... Ναι, εντάξει, απαντούσε και συνέχιζε με τα νέα της ημέρας, της δουλειάς του, της οικογένειας (μικρό παιδί, είπαμε). Ε, τι τα θες... Το έληξα εύκολα καθότι χορτασμένη... και πάμε για το επόμενο κορμί! Το οποίο έσκασε λίγες μέρες μετά, μεγαλύτερης ηλικίας φυσικά... κι έτσι θυσίασα το γραμμωμένο κορμί για χάρη της εμπειρίας και της τεχνικής. Ωραιότατα! Και επειδή έχει και πολλές υποχρεώσεις, η επικοινωνία μας είναι αραιή και περιεκτική... δίνουμε σημείο και ώρα συνάντησης και τέλος! ΛΑΜΠΡΑ!

Και μην πεις τίποτα για την κρίση... Δεν υπάρχει καλύτερος τρόπος από το διαρκές σεξ για να ξεπερνάς τις πίκρες της καθημερινότητας! Σε φιλώ πάντα. - Άλλη Μία

Και ποιος σας είπε ότι στις σχέσεις δεν υπάρχει διαρκές σεξ; Άσε που εκεί παίζουν και extra bonus, ξέρετε, κουβερτούλα, γλυκόλογα και ταινία blockbuster ενώ έξω βουίζει ο αέρας και σπάει τις τέντες, γαμώ τον τεντά που δεν λέει να ’ρθει και μπαίνει Νοέμβριος.

Υ.Γ. Εκ μέρους του υπόλοιπου θηλυκού πληθυσμού, θερμές ευχαριστίες για την απελευθέρωση του 24χρονου γραμμωμένου που επέστρεψε στα σαγόνια του καρχαρία.

»Γεια σου, Μυρτώ… επειδή η στήλη σου είναι από τα μοναδικά πράγματα που μου φτιάχνει το κέφι τον τελευταίο καιρό, μέσα σε αυτή τη Χίμαιρα ανεργίας, φτώχιας, μόλυνσης, κακής διάθεσης και χαμένων στον κύκλο των ποιητών ανδρών... είπα να σου στείλω μια επιστολή, περιμένοντας καρτερικά το καλοκαίρι που διά μαγείας όλα μας φαίνονται ιδανικά και τέλεια... Γι’ αυτό κι εγώ παίρνω τα ρολά κανέλας που μόλις έφτιαξα στο χέρι, κάθομαι μπροστά στο παράθυρό μου μουρμουρίζοντας «στο διάολο όλα» και περιμένω τις καλύτερες μέρες να έρθουν. Φιλιά πολλά... δημιουργική και εναλλακτική σκέψη πάντα... Μετά τιμής - Κωνσταντίνα

Εγώ το μόνο που θα ήθελα να ρωτήσω είναι πώς ακριβώς φτιάχνετε το ρολό κανέλας και σε τι χρησιμεύει.

Υ.Γ. Τρέξτε να αγοράσετε τα «Νηπενθή» του Κώστα Καρυωτάκη μπας και σας φτιάξει λίγο η διάθεση γιατί δεν την πολυπαλεύετε βλέπω.

»Λατρεμένη Μυρτώ, με το θάρρος των τόσων χρόνων γνωριμίας μας απαντάω στην φίλη που αναρωτιέται αν πρέπει να βγάλει στο youtube το μαλάκα με το σώβρακο, την αθλητική κάλτσα και την κοιλάρα τούμπανο.«Αγαπητή φίλη, αν το μαλάκα τον λένε Γιώργο, Κάντοοοο! Pleaseee! O κόσμος έχει ανάγκη από γέλιο». Με συναδελφική αλληλεγγύη!

Υ.Γ. Καλά, και αλλιώς να τον λένε τα ίδια ισχύουν! Δίκιο θα έχεις ούτως ή άλλως!

Δυο τεύχη τώρα λυσσάτε και –είναι που είναι– τους τρομάζετε ακόμα περισσότερο. Αν συνεχίσετε έτσι, δεν θα ξαναβγούν απ’ τη φωλιά τους ούτε για κατούρημα. Γι’ αυτό hold your horses και συμμαζευτείτε. Μην ξεχνάτε ότι ο ανδρικός εγκέφαλος είναι προγραμματισμένος να λειτουργεί στο ρελαντί.

Υ.Γ. Αγαπητέ φίλε Γιώργο (αν σας λένε Γιώργο), επειδή βλέπω ότι σας αρέσουν τα πολεμοχαρή κορίτσια, σας συμβουλεύω τουλάχιστον να  κάνετε  μια δίαιτα και, καλού κακού, να μην περιφέρεστε μέσα στο σπίτι με το βρακί και τις κάλτσες. Ποτέ δεν ξέρεις από πού θα σου ’ρθει.