Μίλα μου βρώμικα 326

»Γεια σου, Μυρτώ, δεν θέλω να σε προσβάλω αλλά νομίζω το τελευταίο διάστημα η στήλη σου έχει πέσει, και αυτό γίνεται κατά τη γνώμη μου για το περιεχόμενο των επιστολών, γιατί οι απαντήσεις σου έχουν πνεύμα και χιούμορ (κατά το 80%). Κοίτα όμως, στα πρώτα τεύχη διαβάζαμε για τον Πακιστανό καθαριστή πισίνας και τον κύριο (που είχε και ονοματεπώνυμο σαν τη σοκοφρέτα, μην κάνουμε και διαφήμιση) που ήταν ερωτευμένος μαζί σου. Χωρίς να θέλω να σε προσβάλω, πώς γίνεται τόσα χρόνια να μην έχει εμφανιστεί κάτι τόσο κουφό ή το κυριότερο να μην σε έχει ερωτευτεί άλλος; Ελπίζω να μη μου θύμωσες. Με εκτίμηση                                                                                - Ελένη

Καταλαβαίνετε λοιπόν την απελπισία ενός ατόμου που ξεκίνησε μια στήλη έχοντας ως απώτερο και μοναδικό στόχο να καυλαντίζει με τους αναγνώστες. Είδατε τα κοπρόσκυλα; Πρώτα σε γλεντάνε και μετά σε πετάνε. Όσο για τους Πακιστανούς καθαριστές πισίνας, προφανώς η ειδικότητα εκλείπει στις μέρες μας. Ή έχει μεταφερθεί στα φανάρια του κέντρου της πόλης. Κοινώς, καταστρέφομαι.

»Μυρτώ και κορίτσια της στήλης: σε συνέχεια της εβδομαδιαίας συζήτησης για τα σέξι τηλεοπτικά πρόσωπα, θέλω να καταθέσω τη δική μου άποψη στο τραπέζι: εκτός από τους μάγειρες υπάρχουν κι άλλοι… Τσεκάρετε γρήγορα τους κηπουρούς τους MEGA. Υπάρχει και εκεί ενδιαφέρον υλικό, απορώ μάλιστα που δεν σας τράβηξε ακόμα την προσοχή κανένας από τους τρεις (ειδικά ο πιο μελαχρινός με τα μεγάλα φρύδια που μοιάζει με τον Κλούνεϊ είναι very fuckable, δεν νομίζετε;). Ωραίος είναι και ο Χριστόπουλος, αυτός που είναι στην επιτροπή του Next Top Model στον Αντέννα. Φιλιά.                                      - Elena D.

Έλεος. Σε λίγο θα μου πείτε ότι σας αρέσουν και οι πρωινοί μπούληδες του Αντέννα. Και τότε θα αυτοπυρποληθώ μπροστά στη φωτογραφία του Τζόνι Ντεπ.

Υ.Γ.1 Ευτυχώς πάντως που πιάσατε και κάνα άλλο κανάλι γιατί ετοιμαζόμουν να ζητήσω ποσοστό sponsoring από το Μέγκα – διπλά πλατινένιους τους έχουμε κάνει.

Υ.Γ.2 Σας υπενθυμίζω ότι υπάρχουν ακόμη μπαράκια στην πόλη. Τα οποία μπαράκια περιέχουν ακόμη fuckable άντρες (με τους οποίους μπορείς να ανταλλάξεις ματιές, γέλια, τηλέφωνα, σάλιο κ.λπ. – θυμάστε; Όπως παλιά, πριν ξεκινήσει η λύσσα με τα τηλεοπτικά αγόρια). Αφήστε που πολλοί απ’ αυτούς ίσως ξέρουν να μαγειρεύουν ή να φτιάχνουν κήπους. Ξεκολλήστε λοιπόν από το γυαλί γιατί μου έχετε σπάσει τα νεύρα, γαμώ την TV μου!

»Μυρτώ, Μυρτούλα, αχ Μυρτουλάκι μου! Και έλεγα να σου στείλω ένα γράμμα... καιρό τώρα. Αλλά τότε που τραγουδούσε ο Πάριος το εν λόγω άσμα εσύ ήσουν μικρή και ρομαντική (υποθέτω) όπως και γω. Στο προκείμενο, λοιπόν. Μεγάλωσα και μυαλό δεν έβαλα. Όλο λέω πως οι άντρες δεν υπάρχουν πια (άλλο άσμα, προ email) αλλά έλα που και χωρίς αυτούς δεν κάνουμε. Ή έστω εγώ δεν κάνω χωρίς άντρα. Ο τελευταίος της σειράς λοιπόν είναι ένας –πρωτότυπο, δεν νομίζω– μαμάκιας. Ό,τι κάνει, ό,τι λέμε, όπου πάμε, όλα μα όλα τα συζητάει με τη μαμά, μητέρα, μανούλα. Χαρτί και καλαμάρι. Και πώς το μαθαίνω; Μου τα λέει η ίδια η μαμά, μητέρα, μανούλα. Ναι, την έχω γνωρίσει. Όχι ότι είναι καμιά τσαούσα, αλλά, βρε παιδί μου. Λίγο space. Εμένα ούτε οι φίλες μου δεν ξέρουν σε καθημερινή βάση τι κάνω και πού πάω και θα το ξέρει η μαμά, μητέρα, μανούλα; Βασικά αυτό είναι που με ενοχλεί. Για την ώρα δεν ανακατεύεται αλλά τι θα γίνει αν προχωρήσει η κατάσταση και δεθούμε με κάνα συμβόλαιο συμβίωσης ή κάτι τέτοιο τέλος πάντων; Κάθε μέρα report; Και πώς το λες στον άλλον ότι σε ενοχλεί αυτό; Δεν μπορεί. Γυναίκες είμαστε. Όλο και κάποιο κόλπο-τρόπος θα υπάρχει να νικήσουμε το οιδιπόδειο. Δεν νομίζεις;                        - N.K.

Να νικήσετε το οιδιπόδειο ακούω. Οk, μαζί σας κι εγώ, αλλά αν αργήσω φάτε.

Υ.Γ.1 Χωρίστε τον. 

Υ.Γ.2 Για σας το λέω, εμένα δεν με συμφέρει η συμβουλή που δίνω. Αν τον κρατήσετε θα έχω υλικό για πολύ καιρό με την εβδομαδιαία γκρίνια σας που νοικιάσατε δίπλα στη μαμά του ή γιατί μένετε με τη μαμά ή γιατί η μαμά ανακατεύεται όλο και πιο πολύ στη ζωή σας και αρχίζει σιγά σιγά να σας τη λέει που δεν τον φροντίζετε, δεν του μαγειρεύετε, δεν του μασάτε το φαγητό, δεν του κόβετε τα νύχια, δεν του καθαρίζετε τα αυτιά, δεν τον κουρεύετε, δεν τον εμβολιάζετε και πάει λέγοντας.  

Υ.Γ.3 Άσε που είναι ντεκαυλέ. Ντεκαυλέ. Ντεκαυλέ. Πώς το λένε;

»Τι γίνεται, ρε Μυρτώ; Δύο φορές στέλνω νέα και δεν τα βάζεις. Τι συμβαίνει; Εγώ θα επανέρχομαι. Λοιπόν, θέλω να πω πάλι για το γυναικείο πληθυσμό και να επαναλάβω πάλι ότι δεν θέλουμε να τις τυλίξουμε και να τις παντρευτούμε. Το μόνο που θέλουμε είναι αυτό το γαμημένο το μ… τους, αν ξέρουν γιατί το έχουν, και να έχουμε λίγη επαφή και να περνάμε καλά αν μπορούμε και όπου βγάλει. Προσοχή: ούτε τράπεζες έχουμε ούτε οικόπεδα τάζουμε. Ας το βάλουν καλά στο κεφάλι τους.

Μην εκφράζεστε έτσι. Ο μπαμπάς μου διαβάζει τη στήλη μου.