Γιατί πατώνει το ελληνοτουρκικό Survivor;

Ωιμέ! Αλί, αλί και τρισαλί! Μεσίστια κυματίζει η ημισέληνος στο Φάληρο. Οι δυνάμεις του Survivor υπέστησαν ήττα και μάλιστα συντριπτική από τον ΑΝΤ1, ο όποιος έβαλε απέναντι στην τουρκική υπερπαραγωγή ένα μικρομεσαίο πρόγραμμα, το «Your face sounds famíliar», που πέρυσι πάλευε μεταξύ φθοράς και αφθαρσίας και ήρθαν τα πάνω-κάτω! Για τη χρονική περίοδο 21.00-24.00 το σόου των μεταμφιέσεων τερμάτισε πρώτο με 24% στο σύνολο και 21,6% στο νεανικό κοινό, ενώ η μέχρι πρόσφατα ναυαρχίδα του ΣΚΑΙ για πρώτη φορά έχασε καθαρά από ένα αντίπαλο πρόγραμμα και μάλιστα με ποσοστά κάτω από το 20%! (19,7% και 18,5% αντίστοιχα).

Γιατί όμως μπάζει από παντού το ριάλιτι επιβίωσης του Ατζούν Εφέντη; Οι λόγοι είναι απλοί. 

1. Οι έλληνες τηλεθεατές δεν ανέχονται να παρουσιάζονται 12 τύποι που κυλάνε τροχούς και σημαδεύουν με μπαλάκια κάτι στόχους, υπό την ονομασία «Ελλάδα». Ποιος αλήθεια παραχώρησε το δικαίωμα στον τούρκο παράγωγο να δίνει το όνομα μίας χώρας στους κομπάρσους των παιχνιδιών του; Θα μπορούσε να τους ονομάσει «λιοντάρια», «κότες», «χταπόδια», «φαληρισμένους» κ.λπ., αλλά εκείνος προτίμησε να προσδώσει στην εκπομπή του διαστάσεις εθνικών ομάδων παίρνοντας από μόνος αυτό το δικαίωμα. Σε ένα μέσο όπως η τηλεόραση, όπου η οποιαδήποτε αναφορά σε ονόματα, ακόμα και της πιο μικροσκοπικής φίρμας, καλύπτεται από τα πνευματικά δικαιώματα, ο Ατζούν Ιλιτζαλί πήρε το όνομα μίας χώρας και το μετέτρεψε σε τηλεοπτικό προϊόν, εντελώς αυθαίρετα, χωρίς καμία άδεια και κανένα σεβασμό! Επειδή κανείς δεν παρεμβαίνει απέναντι σε αυτή τη λαθροχειρία, οι τηλεθεατές αποφάσισαν να πάρουν το τηλεκοντρόλ στα χέρια τους.

2. Η ελληνική ομάδα αποτελείται από Ράμπο, καρατέκα, personal trainer
(φυσικά), δεσμοφύλακα κι άλλα σκληρά αγόρια, αλλά νίκες φέρνουν τα αουτσάιντερ κορίτσια που έχουν μπουτίκ στη Μύκονο! Αυτό έχει ως αποτέλεσμα η ελληνική ομάδα να οδεύει από ήττα σε ήττα, δημιουργώντας την (μέχρι στιγμής αβάσιμη) υπόνοια ότι η επιλογή των παικτών έγινε ακριβώς γι' αυτό το λόγο. Για να χάνουν! Υπέρ αυτής της θεωρίας συνωμοσίας το γεγονός ότι την επιλογή των ελλήνων παικτών την έκανε αποκλειστικά ο μηχανισμός του τούρκου παραγωγού, στον οποίο για πρώτη φορά συμμετείχε και ο φίλος του παρουσιαστής Σάκης Τανιμανίδης.

3. Κι άλλη θεωρία συνομωσίας: Το φετινό Survivor μοιάζει να είναι ταμάμ πρόγραμμα για να τονώσει την τουρκική υπερηφάνια! Ακριβώς όπως κάνει και ο Ερντογάν, του οποίου ο τούρκος παραγωγός τυγχάνει κολλητό καρντάσι!

4. Από τηλεοπτικής απόψεως το «ελληνοτουρκικό» Survivor είναι το πιο πρόχειρο της μικρής του ιστορίας. Ήχος που θυμίζει τσόντες της δεκαετίας του '70, βιαστικό μοντάζ και, πάνω απ' όλα, πληκτική ανάπτυξη των παιχνιδιών. Δεν μπορεί επί μία ώρα να βλέπεις το ίδιο παιχνίδι να επαναλαμβάνεται σαν την εφιαλτική μέρα της μαρμότας. Την ίδια ωρα στον Ant1 έχει τραγουδήσει η Στικούδη, έχουν βαθμολογήσει οι κριτές, εχει ντυθεί Τόνι Σφήνος, η Φιλίνη, εχει γίνει διάλειμμα, έχει επανεμφανισθεί ο Φρέντι Μέρκιουρι και ο Μαζωνάκης έχει ξεβάψει.

5. Το έργο το έχουμε ξαναδεί με καλύτερους πρωταγωνιστές και πιο πλούσια παραγωγή. Τώρα είναι σα να γύρισαν το δεύτερο μέρος του Τιτανικού, αλλά με βάρκες και πρωταγωνιστή τον Κατέλη.