Οι ατάκες που ακούγονται στο δρόμο είναι ένας εξαίρετος τρόπος να γνωρίσεις μία πόλη και τους κατοίκους της. Τα “overheard” κάθε πόλης δίνουν το στίγμα και το χιούμορ της. Όπως το δικό μας “Athens Voices”, έτσι και το @overheardnewyork στο Instagram δημοσιεύει ατάκες, φράσεις και διαλόγους που ακούγονται στους δρόμους, στα μπαρ, στο μετρό της Νέας Υόρκης. Μπείτε στο τριπάκι και διαβάστε ένα απάνθισμα από 100+1 τέτοιες σκηνές:
1.
Κορίτσι: Μπορείς σε παρακαλώ να προσέχεις το ποτό μου για να πάω τουαλέτα;
Αγόρι: Βεβαίως, αλλά νομίζεις ότι είναι καλή ιδέα να ζητάς από αγόρια που δεν τα ξέρεις να προσέχουν το ποτό σου;
Κορίτσι: Σε είδα που ήξερες τους στίχους από το τραγούδι του Justin Bieber οπότε κατάλαβα ότι είσαι ακίνδυνος.
Αγόρι: Μέσα έπεσες.
2.
Μικρό κοριτσάκι κουνάει το χέρι της χαιρετώντας ένα περιστέρι: «Γειά σου κότα του δρόμου!»
3.
-Αναγκαστήκαμε να απολύσουμε την νταντά των παιδιών… ο άντρας μου είδε φωτογραφία της σε site συνοδών.
-Τι γύρευε ο άντρας σου σε site συνοδών;
4.
Δύο φίλοι, ένας αμερικάνος και ένας καναδός.
Αμερικάνος: Ποιο είναι το πιο αποκλειστικά καναδέζικο πράγμα που σου λείπει εδώ;
Καναδός: Το σύστημα υγείας.
5.
-Υπάρχουν τόσα πολλά αποβράσματα στη Νέα Υόρκη! Μακάρι να τους έπαιρνε όλους κάποιος, να τους έβαζε σε ένα καράβι και να τους έστελνε σε ένα νησί μακριά.
-Δεν το καταλαβαίνεις ότι ΕΙΣΑΙ σε αυτό το νησί;
6.
-Δεν μπορώ αυτό το σαββατοκύριακο, είμαστε καλεσμένοι στο πάρτι αστραπής του Γκρεγκ.
-Τι είναι «πάρτι αστραπής»;
-Ο Γκρεγκ γιορτάζει τον ένα χρόνο από τότε που τον χτύπησε κεραυνός.
7.
-Τι κάνει αυτός;
-Κοκαΐνη.
-Εννοώ από δουλειά.
8.
-Σου έχουν περάσει ποτέ χειροπέδες;
-Εννοείς σεξουαλικά ή σύμφωνα με το νόμο;
9.
-Πόσο μεθυσμένος ήσουν χτες;
-Έδωσα συνεισφορά στην Wikipedia.
10.
Ο υπάλληλος που συντονίζει την κυκλοφορία στο αεροδρόμιο LaGuardia:
«Σε αντίθεση με την Αμερική, ας συνεχίσουμε όλοι να προχωράμε μπροστά παρακαλώ».
11.
«Δεν έχουμε καλωδιακή, οπότε παρακολουθούμε κάθε βράδυ ένα ζευγάρι που χωρίζει απέναντί μας».
12.
Μαμά σε κόρη:
«Θέλεις να σταματήσουμε να φτύσεις στον Πύργο του Trump ή θέλεις να πάμε κατευθείαν σπίτι;»
13.
Ένας ψηλός και ένας κοντός.
Κοντός: Παίζεις μπάσκετ;
Ψηλός: Εσύ παίζεις μίνι-γκολφ;
14.
«Όλοι ήξεραν ότι είναι τρελή εκτός από μένα… Μέχρι και ο παρκαδόρος με ρώτησε “τι έγινε εκείνη η τρελή κυρία που βγαίνατε μαζί;”»
15.
Οδηγός λεωφορείου σε επιβάτες: «Παρακαλώ φροντίστε όλοι να έχετε καλά βαλμένο το βύσμα στα ακουστικά σας. Από τη φάτσα σας καταλαβαίνω ότι θα σιχαίνομαι τη μουσική που ακούτε».
16.
Άστεγος φωνάζει σε μία περαστική κυρία με μεγάλη τσάντα: «Θα έπρεπε να πάρεις καλύτερη τσάντα. Κάτι μικρό, απλό και φινετσάτο».
17.
-Αυτή δεν είναι που έχει ένα tattoo που λέει «Όλα είναι σχετικά;»
-Ναι, αλλά έχει αρχίσει και της ξεθωριάζει, οπότε έπεσε μέσα.
20.
«Η Νέα Υόρκη είναι τόσο φάκιν ανταγωνιστική. Δεν μπορείς ούτε καν να είσαι σε κατάθλιψη χωρίς να βρεθεί ένας που θα προσπαθήσει να σε ξεπεράσει με τη δική του μεγαλύτερη κατάθλιψη».
21.
Κορίτσι βγαίνοντας από τις τουαλέτες: «Έχετε το νου σας, έχει τελειώσει το χαρτί τουαλέτας».
Κορίτσι μπαίνοντας στις τουαλέτες: «Όλα καλά, ναρκωτικά θέλω να κάνω μόνο».
22.
Καθηγητής: Αν θα περιγράφατε τον εαυτό σας σαν ένα ζώο ποιο θα ήταν αυτό;
Μαθητής: Ένα περιστέρι στη Νέα Υόρκη γιατί κανένας δεν θα μου έδινε σημασία και θα ήμουν μεγάλος αλήτης.
23.
Αεροδρόμιο. Ένα κορίτσι μιλάει στο κινητό του περιμένοντας στην ουρά για έλεγχο ασφαλείας:
«Θα σε πάρω όταν θα είμαι στην πύλη αναχωρήσεων. Αυτό που έχω να σου πω έχει πολλές φορές τη λέξη “dick” μέσα και εδώ ακούνε οι σεκιουριτάδες».
24.
-Έλα να πάμε μαζί στο Μαρόκο του χρόνου, στο Thanksgiving.
-Δεν ξέρω αν θα σε συμπαθώ ακόμα μέχρι του χρόνου.
25.
Ο ελεγκτής στο τρένο:
«Παρακαλώ όλοι βγάλτε το εισιτήριό σας για έλεγχο. Καλύτερα μη σας δω να παίζετε Candy Crush ή να στέλνετε μηνύματα στον γκόμενο. Θέλω να βλέπω μόνο το εισιτήριό σας για την Κόλαση. Ή για το Τζέρσεϊ. Όπως θέλετε πείτε το».
26.
Ένας άντρας φωνάζει σε ένα αυτοκίνητο με πινακίδες από Φλόριντα που παραλίγο να τον χτυπήσει: Γύρνα πίσω στη Φλόριντα ρεεεε!
Οδηγός: Νοικιασμένο είναι. Είμαι από το Μπρούκλιν, γελοίε! Να περπατάς πιο γρήγορα!
27.
Αεροσυνοδός στο μικρόφωνο, σε πτήση της Spirit Airlines:
«Παρακαλώ μη χρησιμοποιείτε το κουμπάκι κλήσης της αεροσυνοδού. Μας έχουν ψηφίσει σαν τη χειρότερη εταιρεία σε εξυπηρέτηση επιβατών. Θα το μετανοιώσετε».
28.
-Πού πας μετά από ΄δω;
-Στο Home.
-Τι είναι αυτό; Καινούργιο μπαρ;
-Όχι. Κυριολεκτικά. Στο σπίτι μου πάω.
29.
-Δεν μπορώ να σε βρω στο Facebook.
-Έχω βάλει το όνομά μου με ρώσικους χαρακτήρες για να μην μπορούν να με βρουν τίποτα ενδεχόμενοι διευθυντές μου. Κάτσε, θα σε προσθέσω εγώ.
30.
-Ποιόν ψάχνετε;
-Αυτόν που πετάει εκείνο το drone. Έχει τόσο απαλή κίνηση.
-Πουλί είναι.
31.
Στο πάρκο της πλατείας Washington. Μαμά προς τον 4χρονο γιό της που τον τραβάει από το χέρι: «Τζόσουα, η αίσθηση επείγοντος που έχεις είναι ανύπαρκτη αυτή τη στιγμή. Είσαι σίγουρα Νεοϋορκέζος;»
32.
Κορίτσι βγαίνει από δοκιμαστήριο σε κατάστημα ρούχων.
Φίλη της: Πω πω χάλια είναι αυτό το πουκάμισο.
Κορίτσι: Αυτό είναι που φορούσα όταν ήρθαμε.
33.
-Δεν το πιστεύω ότι ο κόσμος δίνει λεφτά για να πηγαίνει σε αυτά τα escape rooms. Ποιος θα πλήρωνε για να νοιώθει άβολα, συναισθηματικά παγιδευμένος μέσα σε ένα δωμάτιο με ξένους;
-Μόλις περιέγραψες το πώς νοιώθω όταν δίνω το νοίκι μου κάθε μήνα.
34.
-Πώς είναι ο Σκοτ;
-Το σεξ είναι καταπληκτικό αλλά θα τον χωρίσω.
-Γιατί;
-Δεν ανακυκλώνει.
35.
Μία κυρία στα Starbucks:
-Ο καπουτσίνο είναι για τον άντρα μου. Μπορείτε να βάλετε το όνομά του στο ποτήρι;
-Βεβαίως, τι να γράψω;
-Βλάκας.
36.
Τουρίστας: Συγγνώμη, προς τα πού είναι η θάλασσα;
Περαστικός: Σε νησί βρισκόμαστε, κύριε.
37.
«Μου έλεγε “ποτέ δεν θα γνωρίσεις κάποια καλύτερη από εμένα” κι εγώ της είπα “χαλάρωσε, ήδη έχω βρει. Γι’ αυτό σε χωρίζω”».
38.
Διαβάτης που βιάζεται και κατεβαίνει τις σκάλες πίσω από έναν τουρίστα:
«Κατεβαίνεις τις γαμημένες τις σκάλες σαν να είσαι στο χορό του σχολείου. Κουνήσου λίγο, Carrie!»
39.
«Κάθε μήνα όταν έρχεται η περίοδός μου, κάνω δώρο στον εαυτό μου κάτι ακριβό, για να μου υπενθυμίζω τι θα χάσω αν ποτέ μείνω έγκυος».
40.
Ένας τύπος: «Κυριολεκτικά σιχαίνομαι τη δουλειά μου. Μακάρι να ήμουν μια γκομενάρα και να ποστάρω φωτογραφίες μου στο Ίνσταγκραμ και να λέω ότι είμαι μπλόγκερ».
Ο φίλος του: «Κρίμα που είσαι σαν ξωτικό από ταινία του Χάρι Πότερ».
41.
Τύπος στο κινητό του, διασχίζοντας βιαστικά το δρόμο:
«Στον πλανήτη Γη είμαι, πού στο καλό είσαι εσύ;»
42.
«Τα γκομενικά είναι σαν την αγορά κατοικίας: όσο περισσότερο είσαι στην αγορά τόσο περισσότεροι αναρωτιούνται ποιο να είναι το πρόβλημα που έχεις».
43.
Οδηγός λεωφορείου: «Μαντάμ, αυτή η θέση είναι μόνο για άτομα με αναπηρία».
Κυρία: «Πρέπει να πάω στο Νιού Τζέρσι και αυτό με κάνει συναισθηματικά ανάπηρη».
44.
-Αν κάνει πάρα πολύ κρύο, τότε δεν θα χιονίσει.
-Πώς το ξέρεις.
-Έχω πηδήξει μετεωρολόγο.
45.
Κυρία στον μπαρίστα στα Starbucks: «Δεν είμαι σίγουρη τι να διαλέξω. Τι θα μου προτείνατε;»
Κυρία από πίσω της: «Are you f*cking serious?»
46.
-Μπορείς να το σκεφτείς να παντρευτείς κάποιον χωρίς να έχεις κάνει σεξ μαζί του πρώτα;
-Δεν μπορώ να σκεφτώ ούτε καν να πάω για φαγητό με κάποιον χωρίς να έχω κάνει σεξ μαζί του πρώτα.
47.
-Πιστεύω ότι αν είχα μεγαλώσει στη Νέα Υόρκη θα ένοιωθα ότι είμαι ο καλύτερος από όλους.
-Εγώ ζω τρεις μήνες εδώ πέρα και ήδη νοιώθω ότι είμαι ο καλύτερος από όλους.
48.
«Φορούσα αυτό το καινούργιο τζάκετ παραλλαγής που αγόρασα και με πλησίασε κάποιος και με ευχαρίστησε για τις υπηρεσίες μου στο έθνος».
50.
Κυρία: Αχ, πόσων χρονών;
Κυρία με σκυλάκι: Εγώ ή αυτό;
51.
«Δεν καταλαβαίνω γιατί λένε ότι η Νέα Υόρκη είναι μαγική τα Χριστούγεννα. Είναι απλώς μία θάλασσα από γυναίκες στα μαύρα με Χριστουγεννιάτικη συναισθηματική διαταραχή και τουρίστες που δεν λένε να γαμω-κουνηθούν από μπροστά μου».
52.
Έφηβη κόρη στον μπαμπά της: «Δεν ήξερα ότι έβγαινες με άλλη γυναίκα πριν τη μαμά».
Μπαμπάς: «Ναι αλλά ήταν τρελή, κι έτσι την ξεφορτώθηκα».
Κόρη: «Και φορτώθηκες μια άλλη…»
53.
«Θα ήθελα να έλεγα ότι φταίνε τα ναρκωτικά αλλά μπα, έτσι είναι η προσωπικότητά της».
54.
Πελάτισσα: «Παρακαλώ πού είναι τα κατεψυγμένα λαχανικά;»
Υπάλληλος: «Στο ψυγείο».
Πελάτισσα: «Σας ευχαριστώ».
55.
Αγόρι: «Νομίζω ότι θα έπρεπε να δούμε έναν ψυχοθεραπευτή ζευγαριών».
Κορίτσι: «Καλύτερα να παίξουμε μπουνιές μέσα στα Walmart».
56.
«Η κοπέλα μου με χώρισε μέσω Facebook, ενώ ζούμε μαζί».
57.
«Η υπόσχεση που δίνω στον εαυτό μου για τη νέα χρονιά είναι να σβήσω όλα τα φαντάσματα στο νεκροταφείο του τηλεφώνου μου. Όποιον δεν έχω δει ή δεν του έχω μιλήσει τους τελευταίους έξι μήνες θα τον γαμω-σβήνω. Θα κάνω Πρωτοχρονιά σαν τον Τζακ τον Αντεροβγάλτη».
58.
-Τι ξέρεις γι’ αυτόν;
-Τι εννοείς; Αυτά που μου είπε ή αυτά που έμαθα;
59.
Κορίτσι: Γιατί δεν μου έστειλες μήνυμα σήμερα;
Αγόρι: Σου έστειλα, σε έκανα tag σε ένα meme.
60.
Πιτσιρίκος σηκώνει το χέρι του σε έναν κύριο στο τρένο, λέγοντάς του: «High five!»
Κύριος: «Συγγνώμη, δεν αγγίζω ανθρώπινη σάρκα».
61.
Ένας τύπος: «Δεν είναι πολύ όμορφη, αλλά είναι πολύ μπουρμπουλωτή».
Ο φίλος του: «Το ίδιο είναι και το νερό που βράζει αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να το αγγίξεις».
62.
Κύριος με βαλίτσα, το βράδυ της παραμονής του Thankgiving:
«Εδώ είμαστε! Ήρθε η ώρα να πάω σπίτι και να συζητήσουμε για τη σεξουαλική παρενόχληση με τις 27 γυναίκες της οικογένειάς μου».
63.
Φωνή αστυνόμου στον ασύρματο οδηγού αστυνομικής μοτοσικλέτας:
«Σταμάτα να βγάζεις selfies».
64.
Τύπος την ώρα που τον συλλαμβάνουν:
«Δεν ήξερα ότι το να πετάς τηγανιστές πατάτες στους ανθρώπους είναι παρενόχληση!»
65.
«Πρέπει να την κάνω. Ξέχασα μία κατσαρόλα με νερό να βράζει επάνω στο μάτι και ο συγκάτοικός μου προτιμάει να αφήσει το σπίτι να καεί παρά να μου κάνει τη χάρη και να το σβήσει».
66.
-Έχει αχρωματοψία, σωστά;
-Όχι, απλώς δυσανεξία στη γλουτένη.
-Το ίδιο λέμε.
67.
Πελάτης: Θα ήθελα έναν κρύο καφέ με γάλα.
Μπαρίστα: Τι είδους γάλα θέλετε;
Πελάτης: Τι θα μου προτείνατε;
Μπαρίστα: Δεν σας ξέρω.
68.
Μοντέλο: Μπορώ να έχω εκείνο το σπασμένο, μισό μπισκοτάκι εκεί;
Μπαρίστα: Καλή μου, ζήσε λίγο επικίνδυνα.
69.
Πιλότος μιλάει από το μικρόφωνο προς τους επιβάτες:
«Για εσάς που κάθεστε στην αριστερή πλευρά του αεροσκάφους, μπορείτε να δείτε την υπέροχη θέα του Μανχάταν. Και για εσάς που κάθεστε στη δεξιά πλευρά, καλωσήρθατε στο Νιού Τζέρσεϊ.»
70.
«Η Νέα Υόρκη σου καταστρέφει τα πάντα. Τη ζωή σου, την ψυχή σου, τα παπούτσια σου».
72.
-Λοιπόν, άκου να δεις. Έβγαινα με έναν τύπο επί 6 μήνες…
-Αχ, σόρι, δεν μπορώ να δίνω συμβουλές όταν έχω πάρει κεταμίνη.
73.
«Το μυστικό του Χάλοουιν είναι να μεταμφιέζεσαι όσο πιο άσχημα γίνεται ώστε όταν ο τύπος που θα γνωρίσεις σου βγάζει τη στολή Μίνιον που φοράς, να εκπλαγεί ευχάριστα από το πόσο κουκλάκι είσαι».
74.
«Το χειρότερο πράγμα με τον γάμο είναι ότι δεν φεύγουν το επόμενο πρωί».
75.
Ένα κορίτσι που κλαίει: «Δεν καταλαβαίνω γιατί πάντα πέφτω πάνω σε μαλάκες. Δεν έχω καν daddy issues».
76.
Σε παρουσίαση βιβλίου, όπου η Χίλαρι Κλίντον υπογράφει τα βιβλία της:
«Μου έκανε χειραψία με το ίδιο χέρι που έγραφε εκείνα τα emails».
77.
-Σίγουρα δεν είναι Νεοϋορκέζα.
-Πώς το κατάλαβες;
-Ανέβασε στο Ίνσταγκραμ φωτογραφία με την Times Square και σχόλιο “η πόλη που ποτέ δεν κοιμάται”.
78.
Υπάλληλος μεγάλου καταστήματος: «Αν είμαστε ανοιχτά; Αν δεν ήμασταν ανοιχτά δεν θα είχα απαντήσει στο τηλέφωνο και δεν θα μιλούσαμε τώρα εσείς κι εγώ».
79.
«Δεν είμαι σίγουρη ποιόν πρέπει να εμπιστεύομαι λιγότερο… Τον Ηλεκτρικό ή όλους τους άντρες της Νέας Υόρκης.»
80.
«ΕΓΩ ήμουν αγενής;; Συγγνώμη αλλά αυτή ήταν που έχει 3 παιδιά και τα φέρνει όλα μαζί στο μετρό την ώρα της αιχμής. Να είναι πιο οργανωμένη. Στη Νέα Υόρκη βρίσκεται».
81.
Ταξιτζής: «Πού πηγαίνετε;»
Μεθυσμένη κοπέλα: «Μπορείτε παρακαλώ να με πάτε σπίτι μου;»
Ταξιτζής: «Σε ποια διεύθυνση;»
Μεθυσμένη κοπέλα: «Δεν ξέρω, κύριε, είμαι ντίρλα. Γι’ αυτό σας ζητώ να με πάτε!»
82.
«Σε αυτή την πόλη χρειάζομαι περισσότερα Xanax για να πάω στον μπακάλη, παρά από όσα χρειάζομαι για να ανέβω σε αεροπλάνο».
83.
Δύο φίλες περιμένουν την παραγγελία τους στο Shake Shack (burgers):
-Δεν νομίζω ότι είναι ακόμα έτοιμη. Είπε ότι θα μας στείλει μήνυμα.
-Το ίδιο λέει όποιος γκόμενος συναντάμε. Δεν σημαίνει ότι θα το κάνει κιόλας.
84.
-Μακάρι να μπορούσα να ζήσω στη Νέα Υόρκη.
-Η ιδέα να ζεις στη Νέα Υόρκη είναι φανταστική, αλλά στην πραγματικότητα είσαι συνέχεια χωρίς χρήματα και κάνεις βαρετό σεξ με τον μελλοντικό σου λογιστή».
85.
«Είναι τόσο ασταθής όσο το bitcoin».
86.
«Αν δεν μπορείς να με διαχειριστείς στα χειρότερά μου, τότε δεν σου αξίζω όταν έχω κάνει κοκαΐνη!»
87.
«Η Νέα Υόρκη είναι τρομερή πόλη. Νοιώθω σαν τον πιτσιρικά στο Home Alone 2, όταν καταλαβαίνει ότι τον έχουν ξεχάσει οι γονείς του και πριν αρχίσουν να του συμβαίνουν όλες οι μαλακίες».
88.
«Θα ρωτούσα την συγκάτοικό μου πώς πέρασε το τριήμερο του Thanksgiving αλλά στ’ αρχ***α μου».
89.
«Θα ήθελα να ζήσω τη ζωή μου αλλά αντί γι’ αυτό παραγγέλνω μισή μερίδα ψωμάκι για να μπορώ να χωρέσω στο νυφικό για ένα γάμο που δεν πιστεύω καν ότι θα κρατήσει».
90.
Millenial: «Σας αφήνω εδώ ένα κομμάτι κέικ σοκολάτα, κύριε».
Άστεγος: (τρώγοντας το κέικ) Ε, ναι…
91.
«Πρέπει να γυμνάζομαι καθημερινά μέχρι τη μέρα του γάμου μου, σε 10 χρόνια».
92.
«Νομίζω ότι το πιο εντυπωσιακό είναι ότι τα κορίτσια κυριολεκτικά είναι έτοιμα να ανέβουν με τα πόδια μέχρι 5 ορόφους για να βρεθούν μαζί σου».
93.
«Είχα κανονίσει να βγω ραντεβού αλλά υποσχέθηκα στο μανάβη της γειτονιάς μου ότι θα πάω να τον δω που έπαιζε ντι-τζέι στο Μπρούκλιν, και ξέρεις τι ώρα ξεκίνησε; Στις 3 το πρωί».
94.
Κάποιος βιαστικός να βγει από το τρένο σπρώχνει έναν τουρίστα λέγοντάς του:
«Δεν παίζει να μην κατέβω στη στάση μου! Γύρνα πίσω στο χωριό σου στο Κάνσας, Άντζελα!»
95.
-Η υπόσχεση που έδωσα στον εαυτό μου για τον νέο χρόνο είναι να γίνω πιο φιλάνθρωπος και πιο δραστήριος πολιτικά.
-Cool. Εγώ μόλις άλλαξα φωτογραφία στο προφίλ μου στο bumble. Η δικιά μου υπόσχεση είναι να σταματήσω να βγαίνω ραντεβού με άνεργους που ανεβάζουν podcasts και να βρω έναν αληθινό άνθρωπο.
96.
«Έχει κολλήσει και μου ζητάει συνέχεια να βγούμε για καφέ… Πρέπει να βρω ένα μέρος να πάμε που να του δώσει να καταλάβει ότι τον θεωρώ μόνο φίλο αλλά αρκετά καλό ώστε να με κεράσει αυτός».
97.
Μέσα σε Uber: «Οκ, πείτε μου. Θα προτιμούσατε να είσαστε ο καλύτερος παίκτης μπάντμιντον στον κόσμο ή να έχετε 70 δολάρια;»
98.
«Νόμιζα ότι ήταν η καθιερωμένη Χριστουγεννιάτικη κάρτα που μου στέλνει πάντα η θεία μου αλλά τελικά ήθελε απλώς να μου πει ότι ο 12χρονος ξάδερφός μου μόλις είχε βγάλει το πρώτο του εκατομμύριο στο Bitcoin».
99.
«Αφού δεν μπορούσε ούτε το κινόα να προφέρει σωστά, τότε αναρωτιέμαι τι άλλο θα κάνει λάθος ο τύπος».
100.
«Ξυπνάω με καλή διάθεση και μετά αρχίζουν να μου συμβαίνουν ηλίθιοι».
101.
«Νοιώθω πολύ πιο νέος από τότε που άρχισα να κρύβω τα χρόνια μου».
12°
