Χειμωνistas!

Μπάικ Μάγιερς: Ο Μπάικ συγκαταλέγεται στους λίγους και τυχερούς Έλληνες που διαθέτουν ακόμη δουλειά, αλλά και στους λίγους και άτυχους Έλληνες που, για να διατηρήσουν τη δουλειά τους, αναγκάστηκαν να προσαρμοστούν στις νέες συνθήκες εργασίας, ήτοι να γίνουν κηπουροί στις βίλες των αφεντικών τους, να κουβαλάνε τα ψώνια των συζύγων τους, και όλα αυτά αφού σχολάσουν έπειτα από ένα 14ωρο χαμαλίκι των 400 ψωροευρώ. Οι βίαιες περικοπές του μισθού του, η αύξηση της βενζίνης και ο κίνδυνος να πέσει θύμα ξυλοδαρμού από ψυχοπαθείς οδηγούς τον ανάγκασαν σε πρώτη φάση να πουλήσει το αυτοκίνητό του και να επιλέξει ως μέσο μεταφοράς το αστικό λεωφορείο. Εκεί του αποκαλύφθηκε ένας νέος θαυμαστός κόσμος που του πρόσφερε πρωτόγνωρες εμπειρίες μέσα από διαδραστικά θεάματα (μποξ με πορτοφολάδες, καράτε με ανώμαλους, κατς με τζάνκια), ψυχαγωγικές δραστηριότητες (συμμετοχή στο παιχνίδι «Πόσοι άνθρωποι χωράνε σε ένα λεωφορείο;», «Πόσα χέρια χρειάζονται για να κοπεί ένα εισιτήριο και να επιστρέψει στον κάτοχό του;»), στατιστικές μελέτες («Πόσο κοντά είναι ο εγκέφαλος ενός χιμπατζή με τον εγκέφαλο ενός ρατσιστή;») και πολιτικά συμπεράσματα («Μας αξίζει ένας χειρότερος κόσμος»). Απηυδισμένος από το αποτυχημένο πείραμα κονσερβοποίησης των ανθρώπων, αποφάσισε να αγοράσει ένα ποδήλατο και να απαλλαγεί μια για πάντα από την κίνηση, τα έξοδα, τον συνωστισμό και από κάθε είδους επαφή με όντα που αποκαλούνται «κοινωνικά» και συνεννοούνται μόνο με βρυχηθμούς και άναρθρες κραυγές. Εξοπλίστηκε με όλα τα κομφόρ (κασκόλ, κουκούλες, ισοθερμικά, μπουφάν με διπλή επένδυση), ανακάλυψε μια σύντομη διαδρομή προς τη δουλειά του και τράβηξε τον μοναχικό δρόμο του αόρατου ποδηλάτη, εκείνου με τον στόχο στην πλάτη.

Καρναβάγια Κον Ντίος: Θυμάσαι τον Ραλφ Μάτσιο που είχε ντυθεί ντουζιέρα στο «Καράτε Κιντ»; Φοβερή στολή, ε; Λένε πως μετά την ταινία οι δημοσιογράφοι ζητούσαν συνέντευξη από τη στολή και όχι από τον Ραλφ. Εν πάση περιπτώσει. Σημασία έχει πως μια τέτοια στολή δεν θα δεις ποτέ να τη φοράει η Καρναβάγια, αφού επιλέγει διαφορετικές αμφιέσεις που θα αναδείξουν την ομορφιά, τη γοητεία και τη σεξουαλικότητά της, αψηφώντας τις χαμηλές θερμοκρασίες του παγετού. Με λίγα λόγια, ό,τι στολή και να της δώσεις (Χουλκ, Κλόουν, Ζόμπι, Βαμπίρ, Παπαρήγα) θα την κόψει και θα τη ράψει, ώστε να τηρήσει το αποκριάτικο έθιμο και να ντυθεί, για ακόμη μια χρονιά, «μ***άρα». Έχω δει Καρναβάγιες ντυμένες «καλόγριες» με ντεκολτέ Coco Austin. Έχω δει Καρναβάγιες ντυμένες «ποδοσφαιριστές» με ζαρτιέρες και βάψιμο τσατσάς. Έχω δει Καρναβάγιες ντυμένες «πειρατίνες», να κάνουν πατινάζ επί πάγου με 12ποντες γόβες στην Τσιμισκή. Έχω δει την ταινία «Argo», συγκλονιστική μαλακία! Αν, για τον περισσότερο κόσμο, οι απόκριες εκφράζουν μια βαθιά επιθυμία να αποκτήσουν μια νέα ταυτότητα, να υποδυθούν κάτι που θα ήθελαν να είναι, όπως, για παράδειγμα, δικηγόροι που ντύνονται pin-up girls, τραπεζίτες που ντύνονται μπαλαρίνες, Πασόκοι που ντύνονται Συριζαίοι, για την Καρναβάγια τα πράγματα είναι πολύ πιο απλά. Χρησιμοποιεί τη στολή σαν φετίχ σε σεξουαλικά παιχνίδια, αφενός για να προκαλέσει μαζικές εκκρίσεις τεστοστερόνης στα αρσενικά που την περιτριγυρίζουν, αφετέρου για να δικαιολογήσει την ξαφνική μετάλλαξη ενός αντικοινωνικού φρόκαλου (τουπέ, σνομπισμός, δυσκοιλιότητα) σε ένα υπερκοινωνικό ον και να εμπλουτίσει τους φίλους και θαυμαστές της στο facebook. Όπως η Παγώνα (βλ. παρακάτω), έτσι και η Καρναβάγια, βλέπει το δάχτυλο και δεν βλέπει το φεγγάρι, βλέπει το δέντρο και δεν βλέπει το δάσος, βλέπει το πράσινο και δεν βλέπει τον παππού που προσπαθεί να περάσει τη διάβαση, επιλέγοντας έναν μοναχικό ύπνο δίπλα στα αρκουδάκια της εφηβείας της.

Τζον Τουρτούρο: Μπορεί να μην έχει κλέψει το κράτος, να μη διαθέτει offshore εταιρίες ή μαύρες καταθέσεις στην HSBC, παρ’ όλα αυτά, ο Τουρτούρο ζει έγκλειστος σαν τον Άκη Τσοχατζόπουλο στο VIP κελί του, απολαμβάνοντας τη συντροφιά τεσσάρων τοίχων και μιας τηλεόρασης που παίζει νυχθημερόν ειδήσεις, αμερικάνικες σειρές και Τηλε-Κύβο (βρες τη σωστή λέξη και κέρδισε ένα… «Μπράβο, μαλάκα, για τη συνεισφορά σου στην αύξηση κεφαλαίου του ΑΝΤ1»). Από τα μέσα Νοεμβρίου, που πιάνουν τα πρώτα κρύα, τα ίχνη του Τζον αρχίζουν να εξαφανίζονται αφήνοντας φίλους και γνωστούς να αναρωτιούνται αν τον κατάπιε ο καναπές, αν πέθανε από ασιτία ή αν μετανάστευσε στο εξωτερικό για ένα καλύτερο μέλλον ως σερβιτόρος. Ο Τουρτούρο μισεί το κρύο όσο μισεί η τηλεθέαση τη Σπυροπούλου, η Αριστερά τον Ψαριανό και η ανάπτυξη την Ελλάδα. Κάθε μείωση βαθμού Κελσίου τη νιώθει σαν σουβλιά στα κόκαλά του, στις αρθρώσεις και στους μύες του και κάθε άκουσμα της λέξης «γρίπη» τον φέρνει αντιμέτωπο με σούπες, χαμομήλια και με την ομοιοπαθητικό μαμά του σε τακτικές τηλεφωνικές συνεδρίες. Η υποχονδρίαση, συναρτήσει μιας ασύλληπτης οκνηρίας, θα έκανε τον Ομπλόμοφ να μοιάζει μπροστά του με Γαλάτη υπό την επήρεια δρυιδικού φίλτρου και θα οδηγούσε τον Dude να του σφίξει το χέρι και να του πει: «Μπράβο, ρε μάγκα, φοβερή σύλληψη η κουβέρτα-τζάκετ». Η αύξηση του πετρελαίου και η οικονομική δυσπραγία τον αναγκάζουν να κυκλοφορεί συχνά μέσα στο σπίτι σαν Ινδιάνος με μια κουβέρτα ριγμένη επάνω του και να καταριέται τον Μανιτού που δεν γεννήθηκε στη Ζανζιβάρη. Οι τελευταίες φήμες επιβεβαίωσης της ύπαρξής του τον θέλουν να προσεγγίζει έγκλειστο θηλυκό με κοινές -κατά φαντασίαν- ασθένειες, όμως δυστυχώς η τεχνολογία δεν έχει φτάσει ακόμη στο σημείο να υποσχεθεί ραντεβού ανάμεσα σε δύο πολυκατοικίες.

Παγώνα Κρυοκωλίδου: Όχι, δεν την πάγωσε η Τζάντις της Νάρνια, δεν παίζει «στρατιωτάκια στη σειρά ακούνητα-αμίλητα», ούτε κάνει πρόβες ως μοντέλο σε σχολές ζωγραφικής. Λόγω μιας επιστημονικά δυσεξήγητης εγκεφαλικής ανωμαλίας (κάλος), η Παγώνα δυσκολεύεται να εμπεδώσει το γεγονός πως οι καφετέριες άνοιξαν για να κάθεσαι και να πίνεις καφέ, οι ταβέρνες για να κάθεσαι και να τρως, και τα μπαρ/κλαμπ για να χορεύεις. Αν όχι να χορεύεις, έστω να κουνιέσαι στον ρυθμό ενός τραγουδιού ή, στη χειρότερη, να σκαρφαλώνεις στο μπαρ ντίρλα και να προσπαθείς να μιμηθείς το moonwalk του Μάικλ Τζάκσον. Εάν δεχτούμε πως η έννοια του χορού ερμηνεύεται και ως εκδήλωση σεξουαλικότητας και ερωτισμού, εύκολα εξάγουμε το συμπέρασμα πως η Παγώνα είτε έχει πάρει όρκο αγνότητας είτε πενθεί είτε προσπαθεί να υπνωτίσει με το βλέμμα της τα γύρω αρσενικά («Για κοίτα με στα μάτια λοιπόν και κοιμήσου», Μαρινέλλα, 587 B.C.). Από τη στιγμή που θα μπει στο μαγαζί, θα πιάσει μια καλή θέση στο μπαρ, θα παραγγείλει ένα τζιν τόνικ ρουφώντας δυο γουλιές μπαρούτι ανά μισάωρο και θα ανταλλάξει εποικοδομητικές κουβέντες με τις φίλες της, όπως «Έχει κόσμο σήμερα», «Πότε το αγόρασες αυτό;», «Πολλή κάπνα», «Θα βρέξει αύριο». Μολονότι βρίσκεται στα πρόθυρα της θανατηφόρας πλήξης και αγαμίας, όσοι άντρες την πλησιάσουν θα τους αντιμετωπίσει σαν αγροίκους μέθυσους που θέλουν να της καταστρέψουν τη νύχτα και να την πηδήξουν (ερωτική πράξη με σκοπό την επιβίωση των ειδών που λαμβάνει χώρα στον πλανήτη τα τελευταία 4,5 δισεκατομμύρια χρόνια). Την επομένη μυξοκλαίγεται πως «Δεν υπάρχουν πια άντρες», «Είναι όλοι κότες και γκέι» και «Δεν μπορείς να επικοινωνήσεις μαζί τους», τουτέστιν δεν είναι ψηλοί, καλογυμνασμένοι, κομψοί, με πράσινα μάτια, θεληματικό πηγούνι, μορφωμένοι και εύποροι, ώστε να της εξασφαλίσουν μια πλουσιοπάροχη ζωή.

Σιβηρία Αντωνίου: Στην προηγούμενη ζωή ήταν πιγκουΐνος, πολική αρκούδα ή καναδέζικη χήνα, αφού η Σιβηρία Αντωνίου διαθέτει υπεράνθρωπες αντοχές στο κρύο και αποτελεί τη Νο1 υποψήφια αστροναύτη για μελλοντική αποστολή της Nasa στον Πλούτωνα. Είναι αυτό το ξέκωλο που βλέπεις να μιλάει στο smart-phone έξω από μπαρ της Βαλαωρίτου μέσα στο καταχείμωνο, φορώντας ξώπλατο, ξώβυζο και οτιδήποτε άλλο αρχίζει από «ξω» και τελειώνει σε κρεβάτια ξένων σπιτιών, ξημερώματα Κυριακής. Ρώσοι επιστήμονες διατείνονται πως η Σιβηρία διαθέτει, όπως όλες οι γυναίκες, αυξημένη ικανότητα συντήρησης της σωματικής θερμότητας, ώστε να προστατεύονται καλύτερα τα ζωτικά της όργανα. Αμερικανοί επιστήμονες απαντάνε πως οι Ρώσοι τα ’χουν τσούξει και δεν ξέρουν τι λένε, προβάλλοντας σαν αντεπιχείρημα τη γυναικεία ματαιοδοξία. Έλληνες επιστήμονες δεν έχουν τα χρήματα για να διεξαγάγουν μια ανάλογη έρευνα. Όποιος και αν πέφτει μέσα, αυτό που έχει σημασία είναι πως ο Πρετεντέρης θα συνεχίσει να λέει τη γνώμη του και η Τρέμη θα συμφωνεί «πως καλά τα λέει ο Γιάννης». Η Σιβηρία ξοδεύει το μεγαλύτερο διάστημα του χειμώνα σε γυμναστήρια, σε δίαιτες και σε ατελείωτο τζόγκινγκ στην παραλία του Θερμαϊκού, προετοιμάζοντας με σκληρή δουλειά και προσήλωση τη νέα αποκαλυπτική καλοκαιρινή της εμφάνιση σε πλαζ, beach bars και θερινά κλαμπ. Γεγονός που, όπως εκμυστηρεύεται σε φίλες της, της φέρνει «μια άλφα μελαγχολία», αλλά όλοι οι άνθρωποι που διοχετεύουν την ενέργεια, τον χρόνο και τα χρήματά τους στο να βελτιώσουν την εικόνα τους από μια άλφα μελαγχολία ξεκινάνε και έπειτα μαθαίνουν και τα υπόλοιπα γράμματα της αλφαβήτου.

Ice-τεγος: Ο Ice-τεγος αποτελεί την πιο συμπαθή και ταυτόχρονα μισητή φιγούρα των ελληνικών μεγαλουπόλεων, καθώς συμβολίζει, αντιπροσωπεύει και υπενθυμίζει την κοινή μοίρα όλων των Ελλήνων ως συνέπεια του μακροχρόνιου βάρβαρου βιασμού από το ΔΝΤ και την κυβερνητική πολιτική. Όπως κι εσύ, έτσι κι αυτός, ποτέ δεν φανταζόταν τον εαυτό του άστεγο, να κοιμάται στα πεζοδρόμια στους -5 βαθμούς Κελσίου, να επαιτεί για ένα κομμάτι ψωμί και να εκλιπαρεί να του δώσουν οι φιλόζωοι την ίδια σημασία που δίνουν στα αδέσποτα σκυλιά παραδίπλα: «Αχ, μωρέ, πεινάει το καημένο», «Ας του φέρουμε κάτι να φάει», «Να το πάρουμε σπίτι να του κάνουμε ένα μπάνιο». Εκτός από το κρύο, την πείνα και την κακιά του τη μοίρα, ο Ice-τεγος έχει να αντιμετωπίσει τον κυνισμό μιας μερίδας ανθρώπων που δικαιολογούν την τσιγκουνιά τους με ατάκες όπως: «Αρτιμελής είναι, να πάει να δουλέψει», «Γέμισαν τα πεζοδρόμια απατεώνες», «Ποιος ξέρει τι λεφτά βγάζει κάθε μέρα», «Να του δώσω, να τα πιει σε αλκοόλ;» παραβλέποντας εάν ο Ice-τεγος φοράει το εσώρουχο πάνω από το παντελόνι του, εάν συνομιλεί με τον τοίχο και εάν φοράει αυτοσχέδια παπούτσια από χαρτόνι. Για καλή του τύχη, στο πλαίσιο της νέας κοινωνικής πολιτικής της κυβέρνησης το ΕΣΡ αποφάσισε να απαγορεύσει από τα κανάλια να προβάλλουν το πρόσωπό του στην τηλεόραση ή να το προβάλλουν, αλλά με την προϋπόθεση πως θα είναι ντυμένος κομψά, ξυρισμένος και θα κρατάει πλακάτ που θα γράφει «Live your myth in Greece», «Support Olga».