(Μέλος του συλλόγου για την επιβολή επίπεδης βάσης στα παξιμάδια που προορίζονται για ντάκο, ώστε να μη γέρνουν με το παραμικρό, όταν βρίσκονται «φορτωμένα» στο πιάτο)
Μα, πράγματι, τι πιο φυσικό: Το σύστημα έστελνε τον Ρουπακιά να παρεισφρήσει στη Χρυσή Αυγή, να φωτογραφίζεται με στελέχη τους και να πηγαίνει στα κάμπινγκ τους φορώντας με το «έτσι θέλω» τις μπλούζες τους....
● Και όλα αυτά, ώστε κάποια στιγμή να του δώσει εντολή να σκοτώσει, για να βρουν ύστερα οι σιωνιστές, οι τραπεζίτες και οι ντόπιοι εκπρόσωποί τους την ευκαιρία να ενοχοποιήσουν τη Χρυσή Αυγή και να την εξοντώσουν!
● Ναι, αυτό είναι τελικά το επικρατέστερο σενάριο... Γιατί αλλιώς θα πρέπει να παραδεχθούμε κάτι τελείως εξωφρενικό και παράλογο: ότι ένας Χρυσαυγίτης με μαχαίρι μπορεί να σκοτώσει! Πράγμα απίθανο...
Οκ, ο Σεραφείμ Πειραιώς είναι σίγουρος ότι θα νικήσει τον καθολικό αντίπαλό του στη μονομαχία του Αγιασμού. Μάλιστα θα μπορούσε να προσθέσει και ακόμα πιο προχωρημένες δοκιμασίες για να αποδείξει την ανωτερότητα του ορθόδοξου αγιασμού, έναντι του καθολικού.
● Π.χ. θα μπορούσε να δείξει ότι αν αλείψεις με ορθόδοξο αγιασμό το αυτοκίνητο δεν το καίει η φλόγα. Ενώ με τον καθολικό γίνεται παρανάλωμα! Όπως συνέβαινε και με το Magic Color που διαφήμιζαν παλιά στο telemarketing…
● Ή, άλλη δοκιμασία: Θα μπορούσε να αλειφτεί κάποιος μισός με ορθόδοξο αγιασμό και μισός με καθολικό και στη συνέχεια να καθίσει έξω από την έξυπνη σήτα. Και έτσι θα αποδειχθεί ότι ο ορθόδοξος αγιασμός διώχνει και τα κουνούπια!
● Το μόνο πρόβλημα: Κατά πάσα πιθανότητα, στον τελικό ο Σεραφείμ θα έχει να αντιμετωπίσει τον Εβραίο ομόλογό του! Που (όπως αποκάλυψε και η «Ελεύθερη Ώρα» στο πρωτοσέλιδο με τίτλο «Οι Εβραίοι «έφτιαξαν» τον Καρκίνο») έχει υπερφυσικές δυνάμεις και μπορεί να κατευθύνει την επάρατη νόσο!
● Εκεί είναι που πρέπει ο Έλληνας ιεράρχης να κάνει την υπέρβαση: Να πάρει μεταγραφή τον Harry Potter, που είναι πολύ καλός στις στημένες φάσεις...
Κι όμως ήταν τελικά τόσο απλό να σταματήσει η δράση της Χρυσής Αυγής: Το μόνο που χρειάζονταν ήταν μια σύγκληση της Ολομέλειας της Βουλής για να συζητηθεί το θέμα!
● Εξάλλου, είναι μία από τις βασικές αρχές του Ελληνισμού: Κανένα πρόβλημα δεν είναι τόσο επείγον και τόσο πιεστικό ώστε να μην προλαβαίνουμε να κάνουμε ένα ακόμα πάνελ για να τσακωθούμε κουβεντάζοντάς το.
● Κι έτσι, μετά από ένα μπαράζ αλληλοαπόδοσης ευθυνών, με άφθονα «ανακαλέστε, κύριε συνάδελφε…», με υστερίες, με κορόνες ενώπιον του τηλεοπτικού κοινού, είναι σίγουρο ότι θα βρεθεί λύση και η Χρυσή Αυγή θα αντιμετωπιστεί! Καλά, πώς δεν το είχαν σκεφτεί νωρίτερα, ρε γαμώτο.
● Μόνο, προσοχή! Γιατί αν και μετά τη γελοιοποίηση του θέματος από τους κοινοβουλευτικούς καυγάδες συνεχίσουν να πέφτουν τα ποσοστά της Χρυσής Αυγής, είναι πολύ πιθανό πλέον να ζητήσει και ο ίδιος ο Μιχαλολιάκος μια σύγκληση της ολομέλειας με θέμα «Ας-τσακωθούμε-και-ας-πούμε-κι-άλλους-ανέξοδους-αφορισμούς-για-τη-Χρυσή-Αυγή».
● Μπας και τα ποσοστά της αρχίσουν να ανεβαίνουν ξανά...
Ο Γιάννης Σμαραγδής, δύο μόλις μέρες μετά την απαγγελία της περίφημης μαντινάδας στον Σαμαρά, ζήτησε 50.000 ευρώ από το Κέντρο Κινηματογράφου, σύμφωνα με τον πρώην πρόεδρό του.
● Με δεδομένο ότι η μαντινάδα περιείχε 19 ακριβώς λέξεις (από το «Σαν ήλιος βγήκες Φωτεινός...» μέχρι το «... και σ’ αγαπάμε όλοι»), εύκολα προκύπτει το συμπέρασμα ότι κάθε λέξη της τιμάται 2.631,5 ευρώ.
● Δηλαδή πολύ κοντά στο παγκόσμιο ρεκόρ.
● Εκτός αν οι λέξεις που ειπώθηκαν δύο φορές λόγω σαρδάμ (το «κι ήρθες) δεν υπολογιστούν στο κόστος και θεωρηθούν κάτι σαν δωρεά. Οπότε κάθε μία από τις 17 –πλέον– λέξεις της μαντινάδας θα κοστίζει 2.941,1 ευρώ! Οπότε, ναι: σπάμε το παγκόσμιο ρεκόρ σχέσης γλειψίματος/τιμής!
● Δηλαδή καταλήγουμε στο ίδιο συμπέρασμα που καταλήγουν και οι ταινίες του Γιάννη Σμαραγδή: Ότι οι Έλληνες είναι οι καλύτεροι και όλοι οι άλλοι απλώς τους ζηλεύουν και τους πολεμάνε...
Η (πραγματική) απορία της εβδομάδας
Τα καταστήματα ή οι επιχειρήσεις αντί να ανακοινώνουν το κλείσιμό τους λόγω κρίσης με ένα συγκινητικό μήνυμα που προκαλεί οδύνη στους παλιούς τους πελάτες, δεν θα μπορούσαν να έχουν στείλει το συγκινητικό μήνυμα ΠΡΙΝ κλείσουν ώστε να μπορέσουν οι πρώην πελάτες, που τόσο πολύ λυπούνται, να βοηθήσουν;
Το παιδικό ανάγνωσμα των Χρυσαυγιτών, που αφηγείται την ιδεολογική ωρίμανση μιας νεαρής κοπέλας (κόρης του αρχηγού) που η μοίρα την ανάγκασε να γίνει ιδεολογική καθοδηγήτρια.
Απάνθρωπη θέση εργασίας της εβδομάδας
Σβήστης τατουάζ από μετανιωμένους Χρυσαυγίτες
Θα έπρεπε να υπάρχει μια λέξη για...
«Κουμπαμφοτερίζον»
Χαρακτηρισμός που αφορά εκείνη την ειδική κατηγορία πουκαμίσων στα οποία το προτελευταίο κουμπί είναι τόσο μακριά από το γιακά ώστε να μην μπορεί να μείνει ξεκούμπωτο και τόσο κοντά ώστε να μην είναι ωραίο όταν κουμπωθεί.
Η μετάφραση της εβδομάδας
Αμβρόσιος Καλαβρύτων
«Η Χρυσή Αυγή θα μπορούσε να είναι η “γλυκιά ελπίδα”, αλλά δεν μας άκουσε...»
Μετάφραση: Τους το έχω πει τόσες φορές ότι τους φόνους πρέπει να τους κάνουμε ΑΦΟΥ πάρουμε την εξουσία και όχι όσο μαζεύουμε ακόμα τον κόσμο, γιατί υπάρχει κίνδυνος κάποιοι να λιποψυχήσουν και να κάνουν πίσω. Μα, καλά, μάλλιασε η γλώσσα μου να τους φέρνω το παράδειγμα του Ντερτιλή, δεν κατάλαβαν τίποτα τα τρελόπαιδα;
18°
