Οι απαντήσεις του Forrest Gump 283

Αφού υποτίθεται ότι αυτοί οι τύποι στο στέκι «Ρεσάλτο» στο Κερατσίνι ετοιμάζονταν να πολεμήσουν εναντίον της «κρατικής καταστολής», γιατί τώρα που η «κρατική καταστολή» τούς έπιασε, διαμαρτύρονται επειδή υπάρχει; Εξαιτίας της δεν υπάρχουν κι αυτοί;

Το κάνουν ως κίνηση fair play. Διότι αν απλώς παραδέχονταν ότι έφαγαν γκολ, θα ήταν σα να υποτιμούν τον αντίπαλο, αναγνωρίζοντας ότι κέρδισε. Όμως με αυτό τον τρόπο, η «κρατική καταστολή» δεν θα μπορούσε να χαρεί πραγματικά τη νίκη της, γιατί δεν θα είχε πλέον λόγο ύπαρξης, όπως π.χ. στο κρυφτό, ο ρόλος αυτού που τα φυλάει, σταματάει μόλις βρει τους κρυμμένους. Ενώ αν ο κρυμμένος αρχίσει να καταγγέλλει αυτόν που τον βρήκε επειδή τον κέρδισε, το παιχνίδι συνεχίζεται επ’ άπειρον. Οπότε, είναι και οι δύο πλευρές ευχαριστημένες.

Γιατί σταμάτησε να λέει ειδήσεις ο Νίκος Ευαγγελάτος;

Εκπυρσοκρότησε ξαφνικά το μπαζούκας που έκρυβε κάτω από το τραπέζι για να αναπαριστά τις τρομοκρατικές επιθέσεις.

Αυτές οι διαφημίσεις ουίσκι με έχουν μπερδέψει: Δηλαδή αν δεν «βρω την κρυμμένη δύναμη μέσα μου» ή αν «δεν έχω ιστορίες που αξίζει να ειπωθούν» ή «αν δεν έχω γιγαντοκαρδία», δεν μπορώ να ρημαδοπιώ απλώς ένα ρημαδοποτήρι; Στο κάτω-κάτω, ένα ουίσκι ζήτησα, όχι τα άπαντα του Νίτσε!

Τι αχαριστία είναι αυτή; Δηλαδή θα προτιμούσες να σε βάζουν να φτιάχνεις λέξεις με μπαλόνια και κεριά για να πιεις μια βότκα;

Τι είναι επιτέλους αυτά τα spread που ακούω συνέχεια τελευταία στις συζητήσεις για την οικονομία;

Δεδομένου ότι “spread” σημαίνει «άπλωμα», μάλλον αναφέρεται στο πόσο «τραχανά spread» (δηλαδή «απλωμένο») πρέπει να έχουμε, για να μας πάρουν ξανά στα σοβαρά.

Τι έχει πάθει ο Παναγιώτης Ψωμιάδης τελευταία και κλαίει συνέχεια;

Έχει διαπιστώσει ότι όσο περισσότερο κλαίει, τόσο λιγότερο συχνά χρειάζεται να πάει για κατούρημα. Άρα τόσο περισσότερο μένει παρών στον αγώνα για την περίθαλψη του πληγωμένου νεοδημοκράτη.

Πού θα βρουν τόσες νύφες πρόθυμες να ανταγωνιστούν το «μουσακά της μαμάς» με έπαθλο το «μαμάκια γιο», για να συμμετέχουν στο νέο reality του Alpha;

Θα φέρουν αυτές που απέτυχαν να αποσπάσουν την έγκριση της αγελάδας (που είναι ακόμα πιo δύσκολη από την έγκριση της μάνας) στο «Αγρότης Μόνος Ψάχνει» για μια δεύτερη ευκαιρία. Αν νικήσουν και περάσουν το τεστ του τραπεζώματος στο «Κάτι Ψήνεται», θα παντρευτούν και θα ανοίξουν μαζί με το γιο ένα εστιατόριο που θα σερβίρει μαγειρευτά. Επειδή όμως η σχέση τους θα βασίζεται αποκλειστικά πάνω στο μουσακά, θα καβγαδίζουν συνέχεια. Τότε θα υποχρεωθούν να καλέσουν τον Μποτρίνι για να τους σώσει. Πιθανότατα δεν θα ακολουθήσουν τις οδηγίες του, θα πτωχεύσουν και θα αναγκαστούν να καταφύγουν στον Σαμοΐλη, ο οποίος θα τους βάλει σε αυστηρή επιτήρηση. Πράγμα που δεν θα αντέξουν, με αποτέλεσμα κάποιος να το σκάσει στο εξωτερικό, οπότε θα αναγκαστεί να αναλάβει δράση η Βίκυ Χατζηβασιλείου προκειμένου να τον φέρει πάλι πίσω.

Συγνώμη, αλλά αυτές οι χειροβομβίδες «κρότου-λάμψης» έχουν καταφέρει, έστω και μια φορά για δείγμα, να φέρουν κάποιο αποτέλεσμα εκτός από περισσότερο εκνευρισμό;

Όχι, αλλά γι’ αυτό δεν φταίει ο σχεδιασμός τους. Βλέπεις, η αρχική ιδέα ήταν να χρησιμοποιούνται σε μέρη όπου και ο κρότος και η λάμψη είναι κάτι έκτακτο. Αντίθετα, εδώ, καθημερινά εκτίθεσαι σε τόσες «λαμπερές παρουσίες» που κάνουν «εξομολογήσεις - βόμβα», ώστε ο οργανισμός συνηθίζει και δεν τρομάζει ούτε με τη λάμψη ούτε με τον κρότο (της «αποκάλυψης - βόμβα»).

Δεν είναι κρίμα εδώ να πηγαίνουν στράφι τόσες Ζέτες Θεοδωροπούλου, χωρίς ούτε έναν Μπερλουσκόνι να τους κάνει «τρυφερό έρωτα όλο το βράδυ» όπως οι Ιταλοί;

Μα οι Ιταλοί έχουν παράδοση στις σεξοκωμωδίες από παλιά. Ενώ εμείς, που την ίδια εποχή γυρίζαμε μελοδράματα του τύπου «Μάνα μου κάηκε η λαγάνα» και «Μάνα τρυπήσαν οι γαλότσες», λόγω παράδοσης προτιμάμε να μισούμε τους πολιτικούς όταν προδίδουν το κασελάκι του λούστρου και τα φτιάχνουν με την κόρη του στυγνού (και γερμανικής καταγωγής) πλοιοκτήτη Ρίχτερ.

Ε… σας γράφω από το Υπουργείο Υγείας στα πλαίσια της ανοιχτής διαβούλευσης: Έχετε να προτείνετε κάποιον τρόπο να πείσουμε επιτέλους το κοινό να κάνει το κωλοεμβόλιο;

Ναι. Φτιάξτε ένα σποτάκι που να δείχνει τον Gummy Bear να εμβολιάζεται, με σύριγγα-προσφορά κυριακάτικης εφημερίδας. Και για να σιγουρευτείτε, προσθέστε στις παρενέργειες και τον πριαπισμό.  

➜ nikos.zachariadis@gmail.com

www.nikos-zachariadis.org