Πήγαμε για μαλλί και βγήκαμε πορτοκαλί

Πάντα πρωτοπόροι εμείς οι Έλληνες. Οι Αμερικανοί βγάλανε τον Τραμπ, αλλά εμείς τους προλάβαμε και βγάλαμε τον Τρομπ.

Για δες που τελικά κάνανε και οι Αμερικάνοι πορτοκαλί επανάσταση.

Σοβαρά τώρα: Όταν επισκεφτεί ο Τραμπ την Ελλάδα, φανταστείτε μόνο τι θα ντυθεί ο Καμμένος.

Αν έρθει εδώ ο Τραμπ και τον δικάσει στην πλατεία Συντάγματος η κυρία Θάνου, θα γίνει η Μητέρα Όλων των Μαλλιών.

Αλλά ας αφήσουμε τα επουσιώδη κι ας πάμε στα πραγματικά σημαντικά, δηλαδή τον ανασχηματισμό.

Κατ’ αρχήν, τα βιογραφικά των στελεχών του Σύριζα γίνονται όλο και μικρότερα, και στο τέλος θα καταλήξουν σαν χαϊκού. «Δρακογεννήθηκε. Οσμή μπάφου σε κατάληψη, αχαμνοξύσιμο στο φθινοπωρινό δημόσιο. Σύνταγμα και Δεν Πληρώνω, σιδεροκέφαλος υπουργέ».

Την Κονιόρδου πάντως έπρεπε να την βάλουν στο Υγείας.

Φαντάσου δηλαδή να πας στο τάδε κρατικό νοσοκομείο για μαγνητική τομογραφία στο σβέρκο, να σου πουν «βεβαίως, περάστε από εδώ» και στην αίθουσα της εξέτασης να σε περιμένει μόνο μία καρέκλα και η Κονιόρδου.

Μαθαίνω ότι για να γιορτάσει την υπουργοποίησή του, ο Ζουράρις κάλεσε τους άλλους υπουργούς στο σπίτι του για τσίπουρο και μεζεάκια.

Προς το νέο υπουργό Οικονομίας: Ρε φίλε, γιατί μόνο ένα παράλληλο νόμισμα; Ας έχουμε 2-3. Όχι μόνο τη δραχμή, αλλά και τη μνα. Μάλιστα για τις πολύ ωραίες γκόμενες να καθιερώσουμε και τη μνάρα.

Από 1ης Ιανουαρίου αυξάνεται, λέει, 30% η τιμή του καφέ. Θα παραγγέλνουμε τον φραπέ σε σφηνάκι και το εσπρεσάκι σε δαχτυλήθρα, ενώ στα μπουζούκια στο τσακίρ κέφι θα βάζουμε το γκαρσόν να μας ανοίγει μία καφετιέρα γαλλικό.

Είναι έτσι κι ο φθινοπωρινός καιρός που κυκλοφορείς με μάλλινη κάλτσα και βερμούδα, κι άμα παραγγείλεις και κανένα ποτήρι μπίρα, σου έρχεται να πεις στους αχαΐρευτους κολλητούς σου «εσείς οι Έλληνες να δουλέψετε και να αποπληρώσετε τα χρέη σας».

Άσχετο: Κρέμασα στο μπαλκόνι μερικά παλιά CD για να διώχνουν τα περιστέρια, και τα άτιμα αντί να φύγουν έχουν κάτσει και τα ακούνε.