Ρακέτας Παναγούλιας

Μπορεί να γίνει πιο ενοχλητικός και από μυγάκι στα μούτρα αλυσοδεμένου κρατούμενου στις φυλακές του Γκουαντάναμο.

Πέφτει με αυτοθυσία μέσα στη θάλασσα για να χτυπήσει το μπαλάκι αλλά και για να βρέξει το μαγιό του προκειμένου να διαγραφούν τα προσόντα του.

Χαζογελάει δυνατά χωρίς λόγο για να ακούσει όλη η παραλία πόσο καλά περνάει με τους μογγόλους φίλους του.

Το super duper extra power fucking dynamic gel που βάζει στα μαλλιά δεν κωλώνει ούτε στο πιο ισχυρό τσουνάμι.

Σου λέει 15 «σόρι» ανά λεπτό και του λες 30 «βρε μαλάκα!» ανά δευτερόλεπτο.

Έχει τόσα κιλά αντηλιακό πάνω του, που, όταν πέφτει στην άμμο και σηκώνεται, μοιάζει με ντόνατ.

Είναι τόσο πρήχτης και φωνακλάς, που θέλεις να παίξεις τρίλιζα στην πλάτη του με σουγιά.

Φοράει χαμόγελο «Γαρδέλης», βλέμμα «Τσιμιτσέλης» και το λεξιλόγιό του περιλαμβάνει μόνο τις φράσεις «πιάσ’ το», «άσ’ το», «δώσε», «ρίξε», «χτύπα», δεν υπάρχει», «θεός», φοβερό», «σόρι κοπελιά», «σόρι φίλος», «πσσς Ρονάλντο».

Δείχνει αναίσθητος, όταν πετάει το μπαλάκι πάνω σου, αλλά, όταν του σπάσεις τα μούτρα, να δεις πόσο αναίσθητος θα δείχνει.

Είναι το είδος του ζώου, που, αν κινδύνευε ποτέ από εξαφάνιση, καμιά οργάνωση δεν θα αναλάμβανε τη διάσωσή του.

Όποιος έβγαλε γκόμενα παίζοντας ρακέτες στην παραλία, να σηκώσει το χέρι! Τι έγινε, ρε παιδιά, κανένας; Ήμουν σίγουρος…

Βάζει το γυαλί Μάιο και το βγάζει το Σεπτέμβριο με τα πρωτοβρόχια.

Αφού γουστάρει εναλλακτική γυμναστική, προτείνουμε στον ρακέτα να σκάψει μια τεράστια γούρνα στην άμμο και να χωθεί εκεί μέσα μέχρι το Μουντιάλ (του 2018).