Είσαι ο καλύτερος, τι να λέμε, αλλά σε παρακαλώ μην μου ξαναπείς:
- Πόσο ανθεκτικός είσαι στα καυτερά.
Έχετε παρατηρήσει πως όταν πάτε σε ινδικό ή μεξικάνικο εστιατόριο πάντα κάποιος από την παρέα παίρνει το πιο καυτερό; Γιατί το κάνει; αφού ξέρει πως θα στάζει στον ιδρώτα, εμείς θα τον κοιτάμε με οίκτο, το βράδυ δεν θα μπορεί να κοιμηθεί και στην περίπτωση που πάρει φωτιά το σπίτι του, ούτε να το πάρει μυρωδιά δεν θα μπορεί.
Αν έπαιζε τόσο μεγάλο ρόλο θα είχε ήδη κάνει καριέρα που θα ζήλευε ο Reggie Miller. Αλλά δεν φτάνει γιατί πρέπει και να πηδά ψηλά, να είναι τουλάχιστον δίμετρος, με μυς που βγάζουν μάτι, να μην έχει ευαίσθητες αρθρώσεις και αργή σκέψη. Ας κάτσει μόνος του να κάνει σουτ από τη γραμμή του φάουλ ή του τριπόντου.
- Ότι δεν χρειάζεσαι μπουφάν…...
...σε θερμοκρασία που θα τρόμαζε ελληνικό ποιμενικό. Αυτοί οι τύποι γυρνάνε ακόμα και τον χειμώνα με φανελάκι, με μοναδικό σκοπό να δείξουν σε όλους τους άλλους πως αντέχουν. Μπορούν να κάνουν καριέρα ως γιαλαντζί ελεγκτές λαθρεμπορίου ενώ δεν κινδυνεύουν όσο οι υπόλοιποι σε περίπτωση που τους κάνουν έξωση μεσ’ το χειμώνα.
Ακόμα και να πηγαίνει την γυναίκα του στο μαιευτήριο για να γεννήσει δεν θα κερδίσει χρόνο. Το μόνο που θα καταφέρει είναι να τρακάρει ή να χτυπήσει αναβάτη μοτοσυκλέτας και να τον στείλει - στην καλύτερη περίπτωση - στο νοσοκομείο. Αποδεδειγμένα όσο γρήγορα και αν νομίζει ότι οδηγά δεν θα κερδίσει παραπάνω από 5 λεπτά σε διαδρομή 10 χιλιομέτρων.
- Πόσο συχνά χρειάζεσαι ξύρισμα.
Πόσο μπορεί να μας ενδιαφέρει ότι το πρωϊ ξυρίζεται και μετά από δύο ώρες είναι σαν θαμώνας του Κ44; Ή πόσα ξυραφάκια χαλάει και πόσο εύκολα στομώνει η ξυριστική μηχανή. Είναι ακατανόητο πως μερικοί νομίζουν ότι η αρρενωπότητα έχει να κάνει με τις τρίχες.
13°
