Πώς έχει αλλάξει ο έρωτας με το πέρασμα των χρόνων;
Ο έρωτας είναι αυτός που ήτανε αλλά έχουν σημειωθεί διαφοροποιήσεις, στο σασί κυρίως μια και το όλο σύστημα παραμένει ως είχε. Σήμερα, κοιτάμε την πρακτική πλευρά (=να έχει το αντικείμενο πόθου μας σπίτι, αμάξι ή έστω παγωμένο εξοχικό κοντά στην πόλη που κατοικούμε, ας είναι και υπό κατάσχεση/υποθήκη, αλλιώς ψάχνεις πού διάολο να κάνεις σεξ). Την κοιτάμε καλύτερα (=να έχει το αντικείμενο ή έστω το υποκείμενο 5 ευρώ για σουβλάκι-μπίρα, ο ένας από τους δύο να μπορεί να μετακινηθεί με ΜΜΜ, παπί, ποδήλατο, πόδι κ.λπ.). Την εξετάζουμε ακόμα καλύτερα (=να μένουμε κοντά γιατί αν μένεις Βούλα και μένω Περιστέρι, ζόρικα τα πράγματα). Γενικά έχουν ερωτικά σουξέ τα άτομα που: (1) μένουν σε δικό τους, ιδιόκτητο ή ενοικιαζόμενο, δωμάτιο ή διαμέρισμα, (2) κοντά σε σταθμό του μετρό/ηλεκτρικού. Ακόμα μεγαλύτερα σουξέ, (3) αν έχουν αμάξι ή μεταφορικό μέσον πλην ποδηλάτου που πιάνει μόνον στην ίδια φυλή (βλέπε: παρακάτω Νο 3, δηλαδή να έχει και το άτομο ενδιαφέροντος ποδήλατο). Και (4) σουξέ-φου αν έχει το ένα ή και τα δύο άτομα εργασία με αμοιβή, και όχι απλώς μαμά/μπαμπά με σύνταξη που τσοντάρει το ταλιράκι/αμαξάκι/παπάκι του.
Εκτός από όλα αυτά, προαπαιτούμενο είναι το κινητό νέας τεχνολογίας με κάμερα της προκοπής, τα προφίλ σε φέισμπουκ, ίνσταγκραμ, τουίτερ κ.λπ. και τέλος... η διάθεση να γνωρίσεις κόσμο, να τα φτιάξεις ή να κάνεις σεξ έστω με κάποιους από όλους αυτούς που γνωρίζεις, να αναπτύξεις σχέσεις που θα κρατήσουν μερικές ώρες ή ακόμα καλύτερα, κάμποσα χρόνια, και γενικά να περάσεις ωραία με εργαλείο τον έρωτα. Που είναι το χρησιμότερο, ωραιότερο και αποτελεσματικότερο αντικαταθλιπτικό της υφηλίου και της Ελλάδας ακόμα.
11 πράγματα που άλλαξαν
1. «Πώς είναι το όνομά σου;» Στάνταρ ερώτηση – μόνο που πρόσφατα αυτός που την έθεσε ήθελε να μάθει το όνομά μου στο τουίτερ, για να ανταλλάσσουμε ολιγόλογες εξυπνάδες.
2. «Θα σε βρω στο φέισμπουκ» Ουου, σέξι. Θα μου γράψεις ινσπιρέισιοναλ ατάκες, θα μου στείλεις ζωγραφιές με σκυλάκια και ίσως καρδούλες. Λιώνω. Ως γυναίκα και ως επιστήμονας.
3. «Είμαστε άλλη φυλή…» Φοράς γιλέκο πάνω από άσπρο φανελάκι, σαμπό, μούσι/τατουάζ ή σκουλαρίκι στο φρύδι/μάτι/χείλος/πηγούνι/σε-άλλο-σημείο-αθέατο. Εγώ όχι. Άρα είμαστε διαφορετικές φυλές, και πού να μπλέκεις τις φυλές τώρα; Κι άμα βγει κανένα μωρό μπερδεμένο, γυρεύεις;
4. «Το πρώτο (ποτό) είναι τζάμπα εδώ!» Καθόλου δεν σε απασχολούσε παλιά, παρά μόνον επειδή είχες φίλο που έκανε πόρτα σε μπαρ, και σε κερνούσαν το ένα στα τρία ποτά ή και τα τρία όταν ο φίλος στην πόρτα είχε κέφια. Δεν ήτανε ατάκα του φλερτ όμως αυτή (ούτε καν του φίλου στην πόρτα).
5. «Το έχω αυτό το απ» Εγώ πάλι όχι, οπότε δύσκολο να συνεννοηθούμε. Τα απ μας δεν επικοινωνούν (=είμαστε από άλλη φυλή).
6. “uelis na vreuoume mipos?”:Νοτ ρίλι… (μηνύματα Γκρίνγκλις – όχι πολύ οκέι για φλερτ, αν είσαι πάνω από 35 χρονών)
7. «Δεν έχω σπίτι» Σημαίνει «μένω με γονείς/συγγενείς/πρώην σύζυγο γιατί δεν έχω λεφτά να μείνω μόνος/η μου. Αν έχεις εσύ σπίτι, μπορούμε να κάνουμε μέχρι και σεξ. Αν όχι, περιμένουμε να φτιάξει καιρός για υπαίθριο».
8. «Δεν έχω λεφτά» Πάει με το (7). Αν έχεις εσύ, κερνάς μια μπίρα; Έξω ή σπίτι σου; (με ένα σμπάρο δύο τρυγόνια)
9. «Κανονικά δεν είναι αυτή η δουλειά μου» Ακολουθεί ωριαία ανάλυση της πραγματικής δουλειάς του, που όμως το άτομο δεν την κάνει εδώ και 5-8 χρόνια που δουλεύει στο βενζινάδικο/τζάμπο/φαλαφελάδικο.
10. «Είχα μια δικιά μου καλή εταιρεία που έκλεισε» Κι εγώ ήμουν η Λάιζα (Μινέλι). Παλιά, ή είχανε μια καλή εταιρεία και στην πουλούσαν, με την γκομενική έννοια, ή δούλευαν σε μια καλή εταιρεία οπότε σου πουλούσαν τη θέση τους. Τώρα πουλάνε παρελθόν…
11. «Τα σέλφις της/του είναι καταπληκτικά» Ποζάρει με χείλη-ροφό + πισινό πεταχτό προς τα έξω και πίσω με πολλά διαφορετικά ρούχα, αξεσουάρ και άτομα.
5 πράγματα που έχουν μείνει τα ίδια
1. «Σε είδα και…» Δεν λέγεται βέβαια, αλλά σε βλέπει κάπου ή τον/την βλέπεις κάπου και κόβεσαι, ρωτάς «τι είναι το άτομο;» και ρωτάει τα ίδια και το άτομο. Από τα μάτια ξεκινάς...
2. «Έχουμε χημεία» Κάτι παίζει, το καταλαβαίνουμε ακόμα κι αν είμαστε βόιδια. Έστω κι αν σαν ατάκα δεν τη λες ποτέ, είναι τυρί…
3. «Χαχαχαχα!» Κάνουμε ο ένας τον άλλον να γελάει, έστω και για πλάκα.
4. «Μμμμμ» Κάνουμε σεξ και μας αρέσει και στους δύο.
5. «Αύριο μπορείς; Μεθαύριο;» Επειδή μας αρέσει, το επαναλαμβάνουμε. (Αυτό το τελευταίο συμβαίνει σπάνια από ό,τι μαθαίνω από το μέτωπο. Αλλά βασικά συμβαίνει όταν ισχύουν τα 1, 2, 3, 4. Ακριβώς όπως παλιά, δηλαδή…)
Το υβριδικό σουπερμίνι της MG βρέθηκε στην πρώτη θέση της κατάταξης και πήρε το μεγαλύτερο ελληνικό βραβείο αυτοκινήτου, βασισμένο κατά κύριο λόγο στο υψηλό value for money που το χαρακτηρίζει
Θέλοντας να τεστάρω τις δυνατότητες και τα όρια του εργαλείου, άρχισα να ζητάω συμβουλές θεωρώντας μάλλον απίθανο (και ηθικά απωθητικό) το να το χρησιμοποιήσω. Μέσα σε μισή ώρα είχα αγοράσει μηνιαία συνδρομή.
11°
